Φούστες, μπαμπάς και γιος!

Standard

Ο λόγος για έναν μπαμπά που αποφάσισε να φοράει φούστα για να δυναμώσει όπως λέει και ο ίδιος τον γιο του, ο οποίος ενώ ήθελε να φοράει φορεματάκια, ντρεπόνταν…

 

Διαβάστε το άρθρο και πείτε μου τη γνώμη σας. Εγώ… δεν έχω αποφασίσει αν θα ήμουν αρκετά cool να κάνω κάτι τέτοιο ή να δεχτώ από τον Μάκη να το κάνει. Από την άλλη ψάχνομαι να καταλάβω αν θα έπρεπε ή όχι. Κατά πόσο ένα παιδί σ’αυτήν την ηλικία είναι έτοιμο να πάρει τέτοιου είδους αποφάσεις που οι γονείς θα καλοδεχτούν και θα δυναμώσουν… Τείνω προς το όχι…

 

Πηγη: http://www.lifo.gr/now/world/15212

 

Ο πατέρας της χρονιάς

Ένας άντρας φοράει φούστες για να υποστηρίξει τον 5χρονο γιο του που προτιμάει τα φορέματα

«Ο πεντάχρονος γιος μου θέλει να φοράει φορέματα. Δεν ήθελα να πείσω τον γιο μου να μην φοράει φορέματα και φούστες» δήλωσε στο γερμανικό περιοδικό EMMA ο γερμανός Nils Pickert. «Επειδή δεν μπορούσε να βρει φίλους στο Βερολίνο με αυτή τη συμπεριφορά και μετά από αρκετή σκέψη, είχα μόνο μια επιλογή: να δυναμώσω για τον μικρό μου και να φορέσω κι εγώ φούστες.»

 

Αρχικά ο γιος του Pickert δίσταζε να φορέσει φορέματα δημόσια, φοβούμενος ότι θα αντιμετωπίσει απόρριψη από τους συμμαθητές του στο νηπιαγωγείο, γράφει το Gawker. Όλα όμως άλλαξαν όταν ο πατέρας του μια μέρα αποφάσισε να βγει ντυμένος με γυναικεία ρούχα και έκανε μια κάτοικο της περιοχής να μείνει τόσο έκπληκτη που έπεσε με τα μούτρα πάνω σε ένα φανάρι.

 

«Ο γιος μου ξεκαρδίστηκε στα γέλια,» λέει ο Pickert «και την επόμενη μέρα έβγαλε από τη ντουλάπα ένα φόρεμα. Στην αρχή το φορούσε μόνο τα σαββατοκύριακα, μετά και στο νηπιαγωγείο. Ναι, είμαι από αυτούς τους πατέρες που προσπαθούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με τις αρχές τις ισότητας. Δεν είμαι από τους ψευτο-διανοούμενους που μιλάνε για ισότητα και δικαιοσύνη και μόλις γεννιέται το παιδί τους γυρνάνε στην ασφάλεια και στα κλισέ των φύλων.»

 

About mamalydia

Είμαι μαμά του Γιώργου από την 23η Ιανουαρίου 2007 και της Ναταλίας από τις 17 Ιανουαρίου 2010. Από τότε που έγινα μαμά μέχρι σήμερα, αν και δεν περίμενα να είμαι ποτέ σε κάτι τόσο σχολάστική, ξεκίνησε για μένα ένα ταξίδι έρευνας για να δώσω όσο μπορώ και όσο ξέρω, το καλύτερο σ'αυτό το παιδί, με την ευχή να μεγαλώσει το μυαλουδάκι του και το σώμα όμορφα και απροβλημάτιστα. Ο στόχος μου είναι να μεγαλώσω ελεύθερα παιδιά. Ελεύθερα να είναι αυτό που θέλουν να είναι, ελεύθερα να αγαπούν αυτό που θέλουν, ελεύθερα να παλέψουν γι αυτό που αγαπούν, ελεύθερα να είναι ο εαυτός τους! Γεννήθηκα τον Απρίλη του 1977, έχω σπουδάσει Αγγλία Interior Design και συνέχισα εκεί το Master μου. Εκεί γνώρισα από τα 18 μου τον πλέον σύζυγό μου ο οποίος μου έμαθε τον κόσμο των υπολογιστών. Ασχολούμαι με ζωγραφική, λογοτεχνία, ποίηση, είμαι Βοηθός Μητρότητας και blogger, και βασικά μεγαλώνω τα παιδιά μου, έχω την τύχη να είμαι μια full time μαμά! :-) Αν θέλετε να επικοινωνήστε μαζί μου, εδώ είναι το μέηλ μου: lydiat2004 @ yahoo.gr

19 responses »

  1. Auto paei na pei fileleftheros tropos diapadagwgisis! Den kserw an to agori tha sinexisei na foraei foremata alla to sigouro einai oti tha ginei anthrwpos anextikos, anoixtos kai eleftheros. Makari na xerame oloi ton tropo na voithisoume ta paidia mas na niwthoun sigouria gia afto pou theloun kai na min einai enoxika i’ anasfaloi.

  2. exei mia galliki tainia sixna pikna i ert3 tin evaze http://www.imdb.com/title/tt0119590/
    alla kai mia amerikaniki
    http://www.imdb.com/title/tt0123003/

    O marios proxthes vrike kati goves mou tis evale gelase me eipe xazi giati «re mama pws perpatas me afta ta papoutsia» kai meta tis gemise me ta kouklakia tou tis goves. Sto sxoleio tou exoun to dwmatio twn koustoumiwn opou iparxoun diafora rouxa gia na ntinontai kai na paizon. Poles fores agorakia olwn twn ilikiwn forane foremata, toulia, foustes louloudia kai antitheta koritsakia me agoristika rouxa.

    I sexoualiki tavtotita enos paidiou einai komati tou paidiou mas kai an den tin apodextoume ws tetoia, tote sigoura i sxesi mas me afto tha einai diataragmeni. I apodoxi twn allwn xekina vasika me tin apodoxi tou idiou mas tou eautou, kai se kathe periptwsi, pou mia simperifora tou paidiou- i opoia mporei na einai parodiki i mi- antimetwpizete me enoxiko tropo, tote tha prepei na exetazete o gonios gia provlimatiki simperifora.
    Let the children to bloom as they want and are!

    Ps: ithela kairo na sou anoixw ti kouventa tis omofoilofilias kai tis diapaidagwgisis kai pws einai i edw sinthikes

  3. Μπράβο του. Αυτά βέβαια στο εξωτερικό γιατί στην Ελλάδα θα έτρωγε λιντσάρισμα. Είμαστε πολύ πίσω στα θέμα των φύλων και το πως αυτά διαχωρίζονται και στριμώχνονται σε κοινωνικές νόρμες και καλούπια.

  4. Εγώ ένα πράγμα δε μπορώ να καταλάβω: γιατί ο πατέρας έπρεπε να φορέσει φούστα? Στα πλαίσια ποιας υποστήριξης? Της ψυχολογικής? Μα αν το παιδί είναι θηλυπρεπές και όντως έχει τούτη την ανάγκη, θα όφειλε να αναζητήσει βοήθεια ειδικού γιατρού ( και δεν αναφέρομαι στους ομοφιλόφιλους που δεν έχουν πρόβλημα με το σώμα τους και το όργανό τους, αλλά σ’ αυτούς που ορμονικά βρίσκονται σε λάθος σώμα)! Αυτό θα έκανα με το παιδί μου!!!Θα υποστήριζα την επιλογή του, αλλά πάντα με βάση τη λογική!!!Λατρεύω τη διαφορετικότητα σε όλους τους τομείς και κυρίως, όταν αυτή είναι δημιουργική!Ανεκτικότητα?Φιλελευθερισμός?Έννοιες καθαρά καπιταλιστικές, που δεν αναλύονται πάνω σ’ ένα κομμάτι ύφασμα. Ας κρατήσουμε την επαναστατικότητά μας για τα σημαντικά, γι’ αυτά που πραγματικά αξίζει κανείς να διδάξει στα παιδιά του.

  5. Δεν είναι και πολύ εύκολο να είσαι κάθετος σε αυτό το θέμα. Αν και αρχικά σκέφτηκα μπράβο στον μπαμπά μετά που το επεξεργάστηκα δεν είμαι σίγουρη αν αυτό είναι ο σωστότερο τρόπος για να υποστηρίξεις το διαφορετικό ειδικά αν η περίπτωση του παιδιού αφορά κάτι περισσότερο από την επιλογή ρούχου. Τελικά τείνω να συμφωνήσω με την Νίκη.

  6. Η σεξουαλική ταυτότητα του παιδιού μας δεν θεωρώ πως είναι κάτι με το οποίο γεννιέται το παιδί (εκτός από λίγες περιπτώσεις), αλλά κάτι που καθορίζεται με τα πρότυπα που έχει γύρω του, ακόμα και λάθος όμως να είμαι, δεν πιστευω πως έχει ολοκληρωθεί σε μια ηλικία 4-5 ετών τόσο ξεκάθαρα ώστε το παιδί να επιλέξει ή να καταλάβει ακριβώς αυτό που του συμβαίνει. Καλώς ή κακώς επίσης, υπάρχουν κάποιες κοινωνικά αποδεκτές νορμες, κλισέ συμπεριφορές. Αν το να πουμε σε ένα παιδί οτι ένα ρούχο που του αρέσει είναι αγορίστικο ή κοριτσίστικο δεν ξέρω πόσο κακό είναι και κατα πόσο θα νιώσει ένοχο ή μη αποδεκτό από τους γονείς του. Το να μασκαρεύονται στο σχολείο, είναι διαφορετικό με το να πάει το παιδί στο σχολείο με τα ρούχα ενός κοριτσιού ενώ είναι αγοράκι. Ερμαιο τον συμμαθητών του και τον κοροιδευτικών σχολίων που θα ακούει για καιρό μετά, απλά για να δηλώσουν οι γονείς του φιλελέυθεροι. Με τον ίδιο τρόπο που θα του φορούσαν ρούχα επειδή πρέπει να φορέσει ρούχα, ακόμη κι αν ήθελε να είναι γυμνό. Τα παιδιά φοράνε ρούχα επειδή τους τα φοράμε, τους τα επιλέγουμε συνήθως εμείς μέχρι κάποια ηλικία, τους απαγορεύουμε κάποια πράγματα και τους επιτρέπουμε κάποια άλλα. Και όλα αυτα είναι μέσα στον ρόλο μας ως γονείς. Στον βωμό της ελευθερίας των παιδιών, νομίζω πως οι γονείς αποφασίζουν να δεχτούν, ίσως ακόμη και να σπρώξουν κάποιες συμπεριφορές. Κάποιες από αυτές όμως, φαντάζομαι πως έχουν μεγάλο αντίκτυπο στο παιδί. Πχ το να πει ένα αγοράκι ότι του αρέσει ένα φόρεμα (επειδή είναι συνήθως πιο στολισμένα από τα αγορίστικα), είναι λογικό. Το να του το αγοράσεις, το να το φορέσει, κλπ, το βάζει σε μια άλλη «φάση» και εκεί που μπορεί να το ξεχνούσε, να το επηρεάσει και στην μετέπειτα σεξουαλική του ταυτότητα. Πόσο μάλλον στην κοινωνική, σχολική του ζωή… Δεν μπορώ να είμαι κάθετη, αλλά ούτε και στους γονείς που δεν θα έβαζαν φούστα για να σεκοντάρουν την επιθυμία του παιδιού 😉

  7. Όντως το παιδάκι είναι πολύ μικρό για να καθορίσει τη σεξουαλική του ταυτότητα. Δεν μπορούμε να μιλάμε άλλωστε για σεξουαλικότητα πριν την εφηβεία. Μπορούμε να μιλάμε όμως για συνειδητοποίηση του φύλου. Ο γιος μου (21 μηνών) παρόλο που είναι μικρός ονομάζει τον εαυτό του «αγολάκι» και τη ξαδέρφη του «κολιτσάκι». Τα παιδιά από τριών εώς πέντε ετών υπερβάλλουν στα χαρακτηριστικά του φύλου τους στα πλαίσια της προσπάθειας συνειδητοποίησης του φύλου τους. Αυτός ο πατέρας για μένα είναι υπερβολικός, κι όχι φιλελεύθερος.

  8. Lydia tote pws exigeis periptwseis didimwn opou megalwnoun sto idio perivallon me ta idia protipa kai idies methodous, opou to ena apokta omofilofiliki tautotita kai to to allo eterofiliki? Kai gnwrizw poli steni mou tetoia periptwsi. Twra to thema mas einai oti tis dio teleftaies meres to diktio xwristike pali sta dio. Epsaxa na vrw to arxiko keimeno http://www.emma.de/ressorts/artikel/kinder-jugendliche/vater-im-rock/ einai sta germanika kai distixws to google translator de dinei poli kali metafrasi. Thewrw elipi tin enimerwsi girw apo to thema. De gnwrizoume px ti domi tis oikogeneias, an exei aderfes … apo ekei kai ta rouxa, an oi goneis ta promithevontai eidika gia ton mikro, de gnwrizoume poso kairo simvainei klp.
    Thewrw oti nai einia o mpampas tis xronias gia to logo kai mono oti ekane oti tha ekane o kathenas se opoiadipote periptwsi to paidi tou kindineve, na to prostatepsei.
    To dexomaste i oxi iparxoun sti koinwnia mas kai atoma pou anikoun sto legomeno «trito filo» i me krisi proswpikotitas. Theloume mia koinwnia anoixti kai anextiki me ti diaforetikotita i to antitheto? To paidi afto den exei ta idia dikaiwmata me to diko mou kai ta dika sou gia mia iremi kai axioprepi zwi? Thewrw oti tha prepei na to doume mono me ta matia tou anthrwpismou, i estw toulaxiston to vlepw egw. O gonios einai sinodoiporos se afto to taxidi kai eite menei dipla tou me kathe timima eite ginete ena me to antipalo stratopedo. Eimai episis sigouri oti o sigkekrimenos pateras exei apoliti gnwsi tou ti kanei. Allwste aftos xerei kalitera to paidi tou apo kathena apo emas.
    Kai gia to arxeio: Menw edw kai 7 xronia se mia xwra opou o oros «anoixti» koinwnia einai praxi stin kathimerini zwi. I isotita twn diwn filwn posotika exei katagrafei. Ta dikaiwmata tis «gay» koinotitas prostatevontai kai de noeitai na ginei diakrisi exaiteias tis sexoualikis tautotitas se dimosio xwro. Ta omofilofoilika zevgaria exoun dikaiwma stin iothesia kai edw kai ligous mines oi omofilofilikes ginaikes exoun to dikaiwma stin exwswmatiki sillipsi (plirwmenew prospatheies apo to dimosio tameio ) opws kathe alli asfalizomeni ginaika. Iparxei episimi psixologiki kai koinwniki ipostirixi mesa sta sxoleia gia kathe eidous sexoualikou prosanatolismou (kai tou «tritou filou») kai ola afta ws episimi kratiki politiki. Sti pragmatikotita kai edw vriskeis kefalia na girnane kai na peftoun apo ta podilata alla antimetwpizontai ws memonomenes periptwseis,. Iparxei fisika kai i diakrisi tis megalis polis – mikro xwrio.
    Pws loipon na mi to dexomai otan vlepw oti oloi oi anthrwpoi mporoun na siniparxoun xwris provlima? pws na min adraxw tin eukairia na kanw mathima sto paidi mou panw sti diaforetikotita kai stin anektikotita?
    Kai ena teleftaio bonus: Otan ekana to Master mou enas kathigitis mas 60 xronwn tote apofasise oti tha parousiazete ws Antwnia anti gia Antwnis. O kiklos to gnwrize xronia, exei paidia, oikogeneia ginaika , kariera.
    Perase ena enamisi xrono me asximi krisi taftotitas opou, px me evlepe emena otan itan Antwnia kai de me xairetousa alla xairetouse ton antra mou kai otan itan Antwnis xairetouse emena kai oxi to sizigo. O kathigitis Antwnis loipon meta to xrono afto exei sinelthei kai emfanizete ws Antwnia kai Antwnis analogws me ti diathesi tou kai exei isoropisei tis dio persones toso stin akadimiaki tou kariera oso kai sto prosopiko epipedo tou. I sxoli mas ex arxis twn apodextike ton ipostirixe kai ton agapise kai ton agapei mexri simera. Kai rwtw loipon an aftos o antrwpos eixe megalwsei sto simera de tha tou itan akoma pio eukola na ekdilwthei kai na isoropisei ota itan15- 18?

    filia kai sorry gia ta greekenglish

    • Αγγελική, έχω παράδειγμα διδύμων ομοζυγωτικών που η μία ήταν και είναι πάντα ανώριμη, τα περιμένει όλα από τους άλλους και ακόμα και μικρες που ήταν, η μία ήταν η ώριμη και αυτή που έκανε τις δουλειές του σπιτιού και διάβαζε τόσο που βοηθούσε την άλλη ενώ η άλλη ήταν στον κόσμο της. Φαντάζομαι πως ο ίδιος λόγος που η μία ήταν έτσι και η άλλη αλλιώς, είναι και αυτός που μπορεί να έκανε τον έναν να μεγαλώσει ομοφυλόφιλος και τον άλλον όχι. Πολλές φορές οι ίδιοι οι γονείς συμπεριφέρονται στο ένα παιδί σαν το πιο μεγάλο (επειδή γεννήθηκε πρώτο) και σαν πιο μικρό στο άλλο. Και επίσης ο χαρακτήρας εν τέλη του παιδιού μπορεί να το κάνει να βλέπει και να αναλύει τα πράγματα διαφορετικά. Αν ήταν γονιδιακό, τότε τα ομοζυγωτικά δύδιμα που έχουν τα ίδια γονίδια, θα έπρεπε να ήταν και τα δύο ομοφυλόφιλα… λογικα…

      Πολύ χαίρομαι όταν υπάρχουν ανοιχτές κοινότητες και δέχονται την διαφορετικότητα, αλλά όταν πρόκειται για παιδί το θέμα δεν είναι αν θα το δεχτείς με την διαφορετικότητά του αλλά το κατά πόσο θα το σπρώξεις σ’αυτήν. Αν δηλαδή ένα παιδί 5 χρονών δηλώσει πως θελει να είναι κορίτσι, θα πας να του κάνεις την εγχείρηση? Στα 5? Δεν θα περιμένεις να μεγαλώσει να το αποφασίσει μόνο του. Δείχνοντάς του την αποδοχή σου, αλλά δεν θα το πας στον γιατρό να το κάνει κορίτσι πιστεύω μέχρι να φτάσει κάποια ηλικία.

      Το παιδί από τι κινδύνευε? Επειδή δεν ήθελε να φοραει στο σχολείο τα κοριτσίστικα ρούχα επειδή θα το κοροιδευαν οι φίλοι του? Και τώρα επειδή φορά και ο μπαμπάς του, δεν θα το κοροιδεψουν? και δεν «κλειδώνεις» μια κατάσταση μ’ αυτόν τον τρόπο άραγε. Για κάτι που το παιδί μπορεί να διάλεξε κάπως επιπόλαια? Δεν ξέρουμε την κατάσταση που υπήρχε στο σπίτι, αλλά ο γονιός δεν έχει και την ευθύνη να προστατεύσει το παιδί του από κάτι το οποίο μπορεί να του δημιουργήσει κοινωνικά προβλήματα?

      Και δεν σου είπα να δείχνεις στο παιδί την απόρριψη αλλά μπορείς να του εξηγήσεις ορισμένα πράγματα και να τα καταλάβει, ώστε όταν θα είναι έτοιμο το ίδιο να αποφασίσει κατά πόσο είναι έτοιμο να δεχτεί τον χλευασμό, τα πειράγματα, την απόρριψη, την αποδοχή, να κάνει το βήμα γνωρίζοντας οτι έχει την συμπαρασταση των γονιών του. Μια χαρά να το κάνει αυτό ο πατέρας του στην εφηβεία πχ, η ηλικία όμως του παιδιού είναι που με κάνει και το βλέπω κάπως αρνητικά το όλο θέμα.

      Ο Γιωργος πχ αν μου πει οτι θέλει να βάφεται για να παει σχολείο, δεν θα κάτσω να του πω οτι αυτό το κάνουν οι μαμάδες και τα κορίτσια? Θα κάτσω να τον βάψω ή να στείλω και τον Μάκη για μια βόλτα μαζί του βαμένο? Γνωρίζοντας οτι έτσι μπορεί να του δημιουργήσω εγώ η ίδια μια νόρμα η οποία μπορεί και να μην υπήρχε αν του εξηγούσα πως έχουν τα πράγαματα? Σεξουαλική ταυτότητα στα 5? Καλώς ή κακώς τα μεγαλώνεις σαν αγοράκια όταν γεννηθούν αγοράκια και σαν κοριτσάκια όταν γεννηθούν κοριτσάκια. Δεν είναι κακό αυτό. Τα αγαπάς και τους δειχνεις πως τα αγαπάς για οτι είναι το κάθε σου παιδί, αλλά δεν τα σπρώχνεις κι όλας σε αλλάγη σεξουαλικής ταυτότητας πριν ακόμη καλά καλά να γνωρίζουν τι είναι αυτό…

      Και η αλήθεια είναι πως ο μπαμπάς πήγε τον γιο του μια βόλτα με φούστα, αλλά πήρε τον γιο του το σχολείο. Αυτός πήγε στην δουλειά με φούστα? Γιατί εκεί θα ένιωθε πραγματικά όπως ο γιος του στο σχολείο. Πιστεύω πως έβαλε το 5 χρονο σε ψυχολογική περιπέτεια και αγώνα, ενώ ο ίδιος πήγε απλα μια βολτίτσα δίχως τα επικρητικά βλέμματα των συναδέλφων πελατών, ισότημο μ’αυτό που θα πέρασε ο γιος του στο σχολείο.

      Όπως ένας γυμνιστής γνωρίζει οτι δεν εμφανίζεται μέσα στον δρόμο γυμνός, και ξέρει πως το κάνει μόνο στο σπίτι του και σε διάφορα μέρη ειδικά για γυμνισμό, έτσι μπορείς να εξηγήσεις και σε ενα μικρό παιδί πως κάποια πράγματα μεχρι να είναι έτοιμο να τα αντιμετωπίσει μόνο του (γιατί μονο του είναι στο σχολείο), μπορεί να τα κάνει ελέυθερα όσο είναι μαζί τους, στο σπίτι ή και έξω αν το έχει τόσο ανάγκη. Και ίσως θα ήταν καλό και η συζήτηση με ψυχολόγο για να καταλάβουν τους λόγους που θέλει να το κάνει αυτό (πχ αν έχει αδερφές μπορεί να βλέπει πως όταν φοράνε φορέματα, όλοι τους λένε τι όμορφες και κούκλες που είναι, ενώ αυτό με τα αγορίστικά του δεν τραβάει τόσο την προσοχή και να μην έχει να κάνει με περίπτωση τρίτου φύλου)…

  9. Εμένα δεν μου αρέσει η εικόνα να φοράει ένα αγοράκι με τον μπαμπά του φορέματα! Δεν το θεωρώ ούτε φιλελεύθερο, ούτε προχωρημένο, ούτε πως με αυτόν τον τρόπο υποστηρίζουν το παιδί. Ισα-ίσα με προβληματίζει. Πως αποφάσισε το αγοράκι να φορέσει φορέματα; Υπάρχουν κορίτσια στο σπίτι ή τα αγόρασαν ειδικά γι’ αυτό; Από ποιά ηλικία ξεκίνησε αυτό; Οταν τα παιδιά είναι μικρά (2 ετών) δεν μπορούν να ξεχωρίσουν το «αγορίστικο» από το «κοριτσίστικο». Θα φορέσουν ότι τους φορέσεις. Μήπως οι γονείς το έστρεψαν προς τα εκεί; Για ποιό λόγο; Τόσα εκατομμύρια παιδιά που ντύνονται κατά τα «στερεότυπα» δηλαδή, είναι καταπιεσμένα; Και δεν πιστεύω πως «τα ράσα κάνουν τον παπά». Ένας ομοφυλόφιλος άνδρας, (που 5 χρονών δεν το ξέρεις τι είσαι και τι δεν είσαι), δεν χρειάζεται να φορέσει φουστάνι και ψιλοτάκουνα. Ούτε κρύβει τις σεξουαλικές τους προτιμήσεις πίσω από το παντελόνι. Μπορεί να φοράει το παντελόνι του και στο κρεβάτι του να κάνει ότι του αρέσει.

  10. Θαυμάζω τον πατέρα γιατί είναι γενναίος, όχι μόνο στο να αποδεχτεί την πιθανότητα ότι ο γιός του μπορεί να είναι διαφορετικός αλλά και τις γνώμες των γύρω του.
    Όχι δεν πιστεύω ότι δίνει στο παιδί του το λάθος μήνυμα, ούτε τον ενθαρρύνει.
    Ο πατέρας δε δίνει στο παιδί το μήνυμα «μπράβο γιέ μου, κι αν θέλεις να κάνεις αλλαγή φύλου κι εγώ μαζί σου».
    Αντίθετα του λέει «γιέ μου, ότι κι αν διαλέξεις στη ζωή σου εγώ θα είμαι εδώ και θα σε υποστηρίζω πάντα.»
    Υπάρχει καλύτερο μήνυμα για ένα παιδί;
    Στην ηλικία που είναι είναι πολύ μικρός ακόμη για να ξέρει τι θέλει κι όλοι ξέρουμε ότι αν απαγορεύσεις κάτι σ’ ένα παιδί, αυτό αμέσως γίνεται ακαταμάχητα ελκυστικό.
    Ο γιος μιας φίλης πέρασε ένα χρόνο που ήταν βάτραχος (ναι, βάτραχος), ενώ ο δικός μου ήταν στρατιώτης που σκότωνε ό,τι έβρισκε μπροστά του. Θα γίνει φονιάς; Πολεμοκάπηλος; Κατάπια όλα τα ειρηνιστικά μου συνθήματα κι έσφιξα τα δόντια περιμένοντας. Πολέμησα μάλιστα και μαζί του και τελικά, προς μεγάλη μου ανακούφιση, φέτος εξερευνά άλλους ρόλους.
    Τα παιδιά πειραματίζονται με τέτοιους ρόλους. Πρόκειται για φάσεις που θα περάσουν και θα φύγουν, αν δεν αντιδράσουμε υπερβολικά δημιουργώντας στο παιδί φόβους και απωθημένα.
    Το πρόβλημα δεν είναι ο πειραματισμός του παιδιού, αλλά οι δικοί μας φόβοι για το τι μπορεί να σημαίνει μια τέτοια επιλογή. Πιθανότατα τίποτα.
    Στην περίπτωση του άρθρου, ο πατέρας απλά βοηθά το γιό του να περάσει μια φάση χωρίς τραύματα. Του χρόνου μπορεί συνεχίσει ή να πειραματιστεί με μια καινούρια ταυτότητα, αλλά πάντα θα ξέρει ότι ο μπαμπάς του θα τον αγαπά και θα τον υποστηρίζει ό,τι κι αν κάνει.
    Κι αυτή η αίσθηση, αυτό το μήνυμα, είναι ό,τι πολυτιμότερο μπορεί να δώσει κάθε γονιός στο παιδί του.
    Μπράβο στο μπαμπά.

  11. Μαμα στο Δρομο, ειμαι σιγουρη πως γνωριζεις το γεγονος οτι ειμαι υπερ της στηριξης των επιθυμιων των παιδιων μας.

    Το θεμα ειναι. Διχως τραυματα; Αν οι συμμαθητες αυτου του παιδιου το κανουν περα ή το κοροιδευουν ειμαι σιγουρη πως θα του δημιουργηθουν τραυματα που θα θυμαται. Οι γονεις το ατηριζαν ουτως ή αλλως μιας και μεσα στο σπιτι και τα ΣΚ το αφηναν να φορα οτι θελει. Ο πατερας φορεσε την φουστα για να το κανει να φορα και στο σχολειο. Οπου εκει οι γονεις μπορουν να στηριξουν μονο τα πιθανα κλαματα οταν το παιδι γυρισει απο αυτο!

    Και ναι μπορει να μην απαγορευσεις απο το παιδι κατι το οποιο δεν θεωρεις ομορφο, αλλα θα αγορασεις και οικογενειακο σετ οπλων για να πολεματε μαζι; Ή θα αγορασεις στολη βατραχου να φορας κι εσυ για να εισαι ημαμα του βατραχου ωστε να καθηλωσεις μια συμπεριφορα η οποια μπορει οπως λες να ειναι και περαστικη;
    Εκει ακριβως ειναι η δικη μου ενσταση! 😉

    • Θα έλεγα ότι κάθε γονιός ξέρει καλύτερα το παιδί του από κάθε άλλον. Δε νομίζω πως ο συγκεκριμένος μπαμπάς πήρε μια τέτοια απόφαση απροβλημάτιστα ούτε αψήφιστα. Κατά πάσα πιθανότητα κατάλαβε ότι ήταν κάτι σημαντικό για το παιδί.
      Δεν πιστεύω πως η υποστήριξή του θα καθηλώσει αυτή τη συμπεριφορά. Αντίθετα, πιστεύω πως αν οι γονείς είναι κατηγορηματικά αρνητικοί και του απαγορεύσουν να πειραματιστεί με διάφορες πτυχές της προσωπικότητάς του (όπως είναι φυσικό για παιδιά τόσο μικρής ηλικίας) τότε το παιδί θα συνεχίσει να επιστρέφει, έστω και νοερά μόνο, στο απαγορευμένο και απωθημένο, με λίγα λόγια η άρνηση θα ενισχύσει αυτό ακριβώς που θέλουμε ν’ αποφύγουμε.
      Το βασικό επιχείρημά μου παραμένει: είναι καλό για το παιδί να ξέρει πως οι γονείς του θα το αγαπούν και θα το στηρίζουν σε κάθε του επιλογή.
      Ο μικρούλης θα βάλει φουστάνι ξέροντας ότι οι γονείς του τον αγαπούν, αλλά θα μάθει πολύ σύντομα το κόστος μιας τέτοιας επιλογής όταν αντιμετωπίσει τ’ άλλα παιδιά. Τότε θα συμβεί ένα από τα δύο: α) πρόκειται για παροδική φάση, οπότε σίγουρα θ’ αντιληφθεί ότι ο ρόλος αυτός είναι ακατάλληλος και θα τον παρατήσει μόνος του. β) αν η προσωπικότητά του είναι ισχυρά προσανατολισμένη προς το θηλυκό πρότυπο, δεν πρόκειται ν’ αλλάξει ρόλο ποτέ. Στην περίπτωση αυτή, η αγάπη και η υποστήριξη των γονιών του θα του χρειαστεί ακόμη περισσότερο, διαφορετικά θα έχουμε ένα πολύ δυστυχισμένο άτομο που θα βιώνει απόρριψη από παντού.

  12. Το βρίσκω ανόητο από την μεριά του πατέρα να φοράει φούστες για να νοιώθει ο γιος του αποδεκτός. Μπορεί απλά να του πει οτι τον αγαπά ότι κι αν θέλει να φοράει, ότι κι αν θέλει να γίνει. Αναρωτιέμαι μήπως φορώντας τη φούστα βγάζει ο ίδιος κάποιο δικό του απωθημένο….;
    Δηλαδή αν η κόρη σου φιλάει κορίτσια στο στόμα, πρέπει να το κάνεις κι εσύ για να δείξεις ότι είσαι ok με αυτό;
    Προσωπικά μου φαίνεται ανούσια η όλη κίνηση του πατέρα

  13. Επίσης μου κάνει εντύπωση η άνεση με την οποια μερικές μαμάδες μιλούν για το πως θα αποδεχτούν τυχόν ομοφυλοφιλία του παιδιού τους…Μήπως επειδή απλά τους φαντάζει αδύνατο;

  14. Συγνώμμη αλλά για ποιο φιλελευθερισμό μιλάμε??????????
    Για ενα μωρό – γιατί περί μωρού πρόκειται – που δεν έχει ιδέα από σεξουαλικότητα? Ο μεγάλος μου είναι 5,5 και μου λέει ότι θα ήθελε να τον είχα γεννήσει κορίτσι για να βάζει liposan στα χείλια του όταν πονάνε! Ρωτήστε αυτό πο παιδί όταν θα μεγαλώσει – αν μεγαλώσει με κλασσικό τρόπο – αν θα θέλει να έχει αυτές τις φωτογραφίες. Ανεξάρτητα απ΄το αν θα είναι ομοφυλόφιλος ή όχι.
    Εχω φίλους ομοφυλόφιλους και δεν είμαι σε καμια περίπτωση ομοφοβική. Ομως – όπως λένε και οι ίδιοι – οφείλουμε να υποστηρίξουμε το άτομο ως προς το φύλο με το οποιο γεννιούνται τα παιδιά και, όταν αυτά αποφασίσουν την σεξουαλικότητά τους να το υποστηρίξουμε και αυτό. Στην ΩΡΑ του όμως.
    Προσωπικά νομίζω ότι ο τύπος είναι άρρωστος και τις κρυφές του επιθυμίες τις εκφράζει μέσα από το παιδί του. Τα τραύματα που μπορεί να αποκτήσει το παιδί, όταν οι συμμαθητές του το φωνάζουν «freak», είναι πιο σημαντικά από το αν θα φορέσει φορέματα – άσε που μπορεί να είναι απλά ένα καπρίτσιο, όπως αυτό του γιού μου. Αν ήθελε ας πήγαινε σε κανά παιδοψυχολόγο για να στηρίξει το παιδί του, όχι να το ντύνει από τα 5 του σαν τρανσέξουαλ. Στο κάτω κάτω αν κάνει λάθος και καθοδηγήσει λάθος το μωροπαίδι?
    Και επιτέλους ας σκεφτούμε τι είναι φιλελεύθερο, φυσιολογικό και προχωρημένο και ας μην τα ισοπεδώνουμε όλα.

      • Ξερεις πέρα απ΄το αν έχω δίκιο, με αναστάτωσαν κάποια posts που είδα στην αρχή, τα οποία επικροτούν και συγχαίρουν τον πατέρα αυτόν. Πραγματικά ελπίζω ο τύπος αυτός και όσοι/ες τον συγχαίρουν να μην είναι τίποτα εκπαιδευτικοί ή να έχουν σχέση με παιδιά γιατί θα αρχίσω να ανησυχώ για το εκπαιδευτικό σύστημα περισσότερο.
        Πραγματικά δεν θα είχα κανένα πρόβλημα αν ο καθηγητής λη ο κολλητός των παιδιών μου ήταν ομοφυλόφιλος, αρκεί να μην επηρέαζε αυτό την σεξουαλικότητα του παιδιού μου με οποιονδήποτε τρόπο. Ούτε έχω την αντίληψη ότι «καλοί οι ομοφυλόφιλοι αλλά μακριά από εμάς». Ισα ίσα, όσο δεν προσβάλουν και δεν προκαλούν με την συμπεριφορά τους και όσο δεν γκετοποιούνται από μόνοι τους, είναι ευπρόσδεκτοι να είναι φίλοι μου. Αλλά προς θεού, δεν δεχομαι να διαμορφώνεις σεξουαλική ταυτότητα σε ένα πεντάχρονο μόνο και μόνο επειδή μπορεί να ζήλεψε ένα φόρεμα ούτε και να επικροτείς τόσο επιπόλαια τέτοιες συμπεριφορες. Ας μην τα θυσιάσουμε όλα στο βωμό της υποτιθέμενης «ελευθερίας» και του στημένου πλεόν φιλελευθυρισμού.

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s