Εσείς που θηλάσατε δηλαδή, είστε καλύτερες μάνες?

Standard

Και τότε ξέρεις πως ξεκινά μια συζήτηση ίδια με πολλές άλλες. Μια συζήτηση που για κάποιον λόγο φέρνει τις μαμάδες που θήλασαν ή θηλάζουν, αντιμέτωπες με αυτές που δεν θήλασαν! Πολύ πιθανόν να έχετε δει μια ωραιότατη τέτοια συζήτηση, που καταλήγει σε προσβολές ή άσχημα σχόλια και πολλές θυμωμένες μαμάδες! Γιατί?

Καμία μα καμία μαμά δεν θα δεχτεί να την μειώσει κάποιος. Όλες μα όλες οι μαμάδες θέλουν να πιστεύουν πως είναι και προσπαθούν πραγματικά να είναι, καλές μαμάδες. Αν όχι οι καλύτερες, αν όχι τέλειες (μιας και δυστυχώς δεν γίνεται), τουλάχιστον καλές μαμάδες. οπότε αν βρεθεί στο διάβα μας, μια μαμά που προσπαθεί να το μειώσει αυτό, γινόμαστε Τούρκοι!!! Αν μάλιστα μας υποδεικνύει πως πέσαμε θύματα σε λάθος συμβουλές παιδιάτρου, σίγουρα θα τα πάρουμε ακόμη πιο πολύ στο κρανίο! Ποια το λέει αυτό? Και τι νομίζει ότι είναι? Με περνάει για χαζή? Λογικό ε? Κι αν όντως έχει δίκιο?

Θα έχετε δει κάτι “τρελές” τριγύρω, κάτι Κασσιανές ίσως, κάτι Μαμαφρικιά, Κάτι Κλαίρες, κάτι Λυδίες και άλλες πολλές, να κάνουν ξανά και ξανά τις ίδιες ερωτήσεις σε φόρουμ και ομάδες του Facebook. Γραφικές τις λένε. Καμιά φορά και πωρωμένες ή και φανατικές. Τις κατηγορούν ότι φέρνουν κάποιες μαμάδες σε δύσκολη θέση ή πάντα ρωτάνε αυτές τις άσχετες ερωτήσεις για τα μωρά και τις ίδιες. Αφού ρωτά η γυναίκα πως να αποθηλάσει, γιατί εσείς την ρωτάτε τον λόγο? Για να την μειώσετε? Γιατί αν δεν θηλάζει δεν θα είναι καλή μάνα? Πρέπει να θηλάζει δηλαδή μέχρι το παιδί να είναι νήπιο για να την αφήσετε ήσυχη? Κι αφού σου λέει ότι δεν είχε γάλα γιατί επιμένεις? Την βγάζεις ψεύτρα?

Λοιπόν θα σας πω μια μικρή ιστορία. Την έχω ξαναπεί, αλλά θα την πω και πάλι. όταν λοιπόν γέννησα τον Γιώργο, ήθελα να θηλάσω. Δεν ήξερα πολλά, παρά μόνο το ότι ήθελα να θηλάσω και το γεγονός ότι πολλές φορές είναι δύσκολο. Είχα διαβάσει ότι μπορεί να πονάει στην αρχή και κάτι πολύ λίγα. Θα θήλαζα 6 μήνες και μετά θα σταματούσα. Όταν γύρισα σπίτι με πονεμένες θηλές, έψαχνα για λύση. Την βρήκα στο ίντερνετ και από μια μαμά που είχε θηλάσει κι αυτή τα παιδιά της. Όταν ο Γιώργος ήταν στο στήθος μου κολλημένος για ώρες του Θεού, τότε που πήρα την απόφαση ότι θα σταματήσω τον θηλασμό στους 3εις μήνες γιατί αλλιώς θα τρελαινόμουν και όταν η παιδίατρος, μου είπε να πάρω μια συγκεκριμένη φόρμουλα να έχω σπίτι σε περίπτωση που ξυπνήσω μια μέρα και δεν έχω γάλα, έψαξα στο ίντερνετ και βρήκα πάλι μαμάδες που είχαν θηλάσει και μια Αγλαΐα που ποτέ δεν είχα ξαναδεί, οι οποίες με ρωτούσαν τι ακριβώς συμβαίνει, βρήκα την λύση. Τα ίδια είχαν περάσει κι αυτές! Και όταν τα κακά του Γιώργου είχαν πράσινο χρώμα και η παιδίατρος μου είπε να κόψω τα πράσινα λαχανικά, ή όταν είχε πονάκια ο Γιώργος, ή όταν έκλαιγε στο στήθος και θύμωνε κι εγώ πελαγωμένη ήθελα να βάλω τα κλάματα μαζί του, εκεί που αναρωτιόμουν αν έχω γάλα και αν χορταίνει το μωρό μου, το μονάκριβο αγοράκι μου και το πιο πολύτιμο πράγμα που είχα μέχρι τότε στην ζωή μου, ήξερα πως δεν θα ρωτούσα την παιδίατρο αλλά αυτές τις μαμάδες και την Αγλαΐα, γιατί προφανώς δεν ήξερε η παιδίατρος και επίσης δεν θα αποθήλαζα μέχρι να το ήθελα ΕΓΩ! Και όταν τους έλεγα ότι θα αποθηλάσω στους 6 μήνες, μιας και το γάλα από όσο ξέρω δεν έχει και τίποτα φοβερό από κει και πέρα, απλά μου έδωσαν κάποια λινκ να διαβάσω. Και τότε ακόμη, κουρασμένη από τα ξενύχτια, έλεγα ρε κορίτσια, δεν νομίζω να μπορέσω παραπάνω. Και ποτέ, μα ποτέ δεν μου είπε καμία τίποτα. Μόνο  μια Αγλαΐα μου είπε, “όταν φτάσεις μέχρι τους 6 μήνες, θα δεις ότι δεν θα βρίσκεις λόγο να αποθηλάσεις ;-)” Έτσι με το wink από δίπλα. Το θυμάμαι σαν να μου το είπε χτες. Όταν λοιπόν έφτασα τους 6 μήνες, δεν υπήρχε κανείς λόγος να αποθηλάσω. Τον θηλασμό τον είχαμε για παιχνιδάκι με τον Γιώργο. Είχα μάθει άλλωστε τόσα πολλά για το μητρικό γάλα που πρόσφερα στον Γιώργο, είχα μάθει και όλα τα οφέλη του θηλασμού για την μαμά, είχαμε συνηθίσει τόσο πολύ και έτσι ακολούθησα κι εγώ την σύσταση του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας (6 μήνες αποκλειστικός θηλασμός, 2 χρόνια μαζί με τροφές και όσο θέλεις από κει κι έπειτα). Και αποθήλασα στα 2 χρόνια και 2 μήνες (και μια εβδομάδα)! Και τώρα, 2 χρόνια και 8 μήνες, θηλάζω τη Ναταλία!

Είχα όμως ξεκινήσει ένα blog, αυτό εδώ το blog. Είχα νιώσει τόσο προδομένη από τους γιατρούς. Την παιδίατρο που δεν ήξερε τι της γινόταν ή που ήξερε αλλά προτιμούσε τις μίζες από τις μάρκες γάλακτος, τον γυναικολόγο που στις 40 μέρες τις επανεξέτασης με ρώτησε γιατί θηλάζω ακόμα και που γενικώς όλες μας αν δεν το έχουμε ψάξει  ή αν δεν το ψάξουμε όταν ο παιδίατρος μας πει πολύ εύκολα να δώσουμε ξένο γάλα, πέφτουμε θύματά τους. Γιατί άλλωστε θα έπρεπε να ΜΗΝ εμπιστεύομαι τον γιατρό μου. Και γιατί αυτός δεν κοιτάει το συμφέρον του παιδιού μου? Και από αυτό το blog λοιπόν, αποφάσισα να βοηθήσω όσες περισσότερες μαμάδες μπορούν και θέλουν να θηλάσουν! Έγινα κι εγώ λοιπόν μια από αυτές τις γραφικές που όταν μια μαμά με ρωτά πως να αποθηλάσει, την ρωτάω γιατί θέλει να αποθηλάσει. Και μπορεί να είναι λόγω αντιβίωσης που πρέπει να πάρει και ο γιατρός δεν γνωρίζει, οπότε της λέει να κόψει τον θηλασμό αντί να της βρει συμβατή με αυτόν. Ή επειδή έχει μαστίτιδα ή πληγωμένες θηλές, ή επειδή το μωρό δεν κοιμάται, ή επειδή δεν φτάνει στο μωρό το γάλα. Τα οποία δεν είναι λόγος αποθηλασμού βεβαίως! Ή όταν μου λέει μια μαμά πως δεν είχε γάλα, την ρωτάω τι ακριβώς έκανε, και τις λέω πια λάθη είχαν γίνει και πως όταν με το καλό θα θελήσει να θηλάσει επόμενο μωρό θα είμαι εδώ να την βοηθήσω! Και είμαι ;-)

Και όχι δεν είμαι καλύτερη μαμά από αυτές. Είμαι μια μαμά που δεν δέχεται μια απάντηση όταν δεν μου κάνει ή όταν δεν μου αρέσει, ακόμη κι αν είναι από γιατρό, οπότε και το ψάχνω. Δεν έχουν όλες τον χρόνο ή δεν το κάνουν όλες αυτό. Και δεν θα έπρεπε στο κάτω κάτω να είναι αναγκασμένες να το κάνουν! Δεν είναι χειρότερες μαμάδες από μένα, απλά τις θεωρώ θύματα των γιατρών και του συστήματος και προσπαθώ να το πω σε όσες περισσότερες μπορούν για να το ξέρουν όσες πρόκειται να γίνουν μαμάδες ή όσες πρόκειται να ξαναγίνουν μαμάδες ή όσες είναι στην αρχή του θηλασμού ή προς το τέλος ή θέλουν να κάνουν επαναγαλακτισμό (γιατί γίνεται κι αυτό αν τελικά με τις λάθος συμβουλές μειωθεί ή κοπεί το γάλα). Όταν μου στέλνουν μήνυμα πως τα κατάφεραν τελικά, είμαι τόσο μα τόσο χαρούμενη!

Όχι δεν είμαστε καλύτερες μάνες! Είμαστε μάνες όμως που γνωρίζουν για τον θηλασμό και το πόσο δεν αρέσει σε πολλούς. Είμαστε μάνες που ξοδεύουμε αρκετό χρόνο για να μάθουμε και άλλες μάνες να θηλάζουν, έτσι ώστε κάποια στιγμή να γίνουμε τόσες πολλές που οι κόρες μας θα τον θεωρούν πια δεδομένο τον θηλασμό. Κι αν κάνουμε τις ίδιες και τις ίδιες ερωτήσεις, είναι γιατί τα λάθη και οι λανθασμένες οδηγίες θηλασμού είναι τόσο μα τόσο γνωστές πια. Είναι ένα γνωστό ποιηματάκι, τόσο θλιβερό και τόσο πονηρό. Ούτε χειρότερες βέβαια μάνες είμαστε. Όχι δεν βαριόμαστε να αποθηλάσουμε, ούτε θηλάζουμε επειδή δεν μπορούμε να κόψουμε τον λώρο, ούτε προσπαθούμε να κάνουμε μαμούχαλα παιδιά, ούτε είναι ωραίο να σκέφτεσαι πριν να πεις ότι θηλάζεις ακόμη το παιδί σου γιατί τα σαγόνια πέφτουν μέχρι το πάτωμα. Ακόμη κι εγώ, δεν κάθομαι να το διαλαλώ, γιατί ενώ μια μαμά δεν θα ρωτήσει μια άλλη που δεν θηλάζει, γιατί δίνει ακόμη γάλα στο παιδί της, εμένα θα με ρωτήσει! Άρα αν υπάρχει πίεση, πολλές φορές την νιώθουμε κι εμείς, επειδή θηλάζουμε ΑΚΟΜΑ, ίσως και μέχρι να πάει το παιδί φαντάρος ή να παντρευτεί (κλασικές ερωτήσεις), ή μας βάζουν στην θέση την απολογητική, γιατί δεν σταματάμε να ηρεμήσουμε πια, ότι ήπιε ήπιε το παιδί και ώχου μωρέ, κι εσύ απ’ αυτές είσαι? Εγώ αυτό το θεωρώ ακραίο και άλλα ωραία τα οποία δεν πρέπει να τα εκλάβουμε ως προσβολές αλλά ως απλή συζήτηση…

Δεν είμαστε γραφικές, είμαστε η κάθε μια μας τόσο διαφορετική. Άλλες δουλεύουν, άλλες όχι, άλλες είναι σοβαρές, άλλες οξύθυμες, άλλες πιο χαβαλετζούδες και άλλες πιο ήρεμες. Έχουμε ένα μοναδικό κοινό. Την αγάπη μας στον θηλασμό και τα νεύρα μας για την καταπάτηση του. Όχι δεν είμαστε καλύτερες μάνες. Τον θηλασμό προσπαθούμε να διαδώσουμε, γιατί μόνο από μάνα σε μάνα μπορεί να γίνει τελικά αυτό,  όπως άλλωστε γινόταν και παλιότερα. ‘Οποια θέλει να θηλάσει, θα θηλάσει, όποια δεν θέλει ή δεν αντέχει, δικαίωμα της! Το να θέλει και να μην ξέρει είναι αυτό που προσπαθούμε να αφανίσουμε! Καμία όρεξη για κόντρα, καμία όρεξη για ανταγωνισμό. Μόνο όρεξη για θηλασμό ;-)

Υ.Γ. Όταν είχα ξεκινήσει αυτό εδώ το blog, εκτός από κάποια forums στα οποία είχα βρει κι εγώ λύσεις και πολλά σαιτ του εξωτερικού, λίγες ήταν οι πληροφορίες και η βοήθεια που μπορούσες να βρεις εύκολα. Είμαι τρισευτυχισμένη λοιπόν, γιατί βλέπω πως μέσα σε λίγα χρόνια, όλες αυτές οι μαμάδες που αγαπούν τον θηλασμό, έχουν κάνει πολλή δουλειά, τόση που ακόμη και οι μαμάδες που δεν θέλουν να θηλάσουν τελικά, μπορούν να δώσουν βασικές συμβουλές σε μαμάδες που θέλουν και μάλιστα να είναι και  σωστές συμβουλές! Κι εγώ αυτό το θεωρώ μεγάλη νίκη για όλες μα όλες τις μαμάδες ;-)

About these ads

About mamalydia

Είμαι μαμά του Γιώργου από την 23η Ιανουαρίου 2007 και της Ναταλίας από τις 17 Ιανουαρίου 2010. Από τότε που έγινα μαμά μέχρι σήμερα, αν και δεν περίμενα να είμαι ποτέ σε κάτι τόσο σχολάστική, ξεκίνησε για μένα ένα ταξίδι έρευνας για να δώσω όσο μπορώ και όσο ξέρω, το καλύτερο σ'αυτό το παιδί, με την ευχή να μεγαλώσει το μυαλουδάκι του και το σώμα όμορφα και απροβλημάτιστα. Ο στόχος μου είναι να μεγαλώσω ελεύθερα παιδιά. Ελεύθερα να είναι αυτό που θέλουν να είναι, ελεύθερα να αγαπούν αυτό που θέλουν, ελεύθερα να παλέψουν γι αυτό που αγαπούν, ελεύθερα να είναι ο ευαυτός τους! Γεννήθηκα τον Απρίλη του 1977, έχω σπουδάσει Αγγλία Interior Design και συνέχισα εκεί το Master μου. Εκεί γνώρισα από τα 18 μου τον πλέον σύζυγό μου ο οποίος μου έμαθε τον κόσμο των υπολογιστών. Ασχολούμαι με ζωγραφική, λογοτεχνία, ποίηση, το blogging πλέον, και το μεγάλωμα των παιδιών μου, αυτή τη στιγμή δεν εργάζομαι, αλλά έχω την τύχη να είμαι μια full time μαμά! :-) Αν θέλετε να επικοινωνήστε μαζί μου, εδώ είναι το μέηλ μου: lydiat2004 @ yahoo.gr

»

  1. Είμαι κι εγώ μία μαμά που κατάφερα να θηλάσω χάρη στις πολύτιμες συμβουλές της Λυδίας και ΜΟΝΟ !!!!!! Σ’ευχαριστώ Mamalydia !!!!

  2. Ναι…μονο που καλη μου μαμα Λυδια…εσυ τα λες με πολυ ωραιο τροπο!Ξερεις…εχει μεγαλη σημασια πως περναμε το μνμ μας….αυτος ο τροπος ειναι που μας χαρακτηριζει “πορωμενες”,”αγενεις”,”υπερανω”,”χλιαρες”,”μαγκακια του πληκτρολογιου”,”ανοητες” ή “ευκολα θυματα”!!Οταν λοιπον καλη μου μαμα Λυδια,γινονται οι ιδιες και οι ιδιες ερωτησεις οπως λες απλα και χωρις μενος ή διαθεση ειρωνιας τοτε δεν χαρακτηριζεται κανεις γραφικος..χαρακτηριζεται σιγουρα ανθρωπος με διαθεση να περασει την αληθεια που του προσεφερε ο θηλασμος εν προκειμενω ή οποιο αλλο θεμα μπορει να θεωρει σημαντικο.Τοτε για εναν νοημονα “συνομιλητη” θεωρειται μαχητης,θεωρειται αξιος υποστηρικτης των αποψεων του και ιδανικος “αντιπαλος” στην ανταλλαγη επιχειρηματων και αποψεων!
    Οταν ομως κανεις υποτιμα κεκαλυμενα πολλες φορες πετωντας χιλιες δυο μπηχτες-διοτι ως γνωστον τα πιο πολλα χτυπηματα γινονται με καποιες “αθωες” κατα τα αλλα λεξουλες-τις μαναδες που επελεξαν κατι διαφορετικο και δη λανθασμενο επειδη ετσι ηθελαν ή ετσι τις συμβουλευσαν ή ετσι στο τελος-τελος προεκυψε απο χιλιες δυο αιτιες τοτε μαμα Λυδια μου,γινεται κατι παραπανω απο γραφικος…γινεται απλα κακος!
    Για να συνοψισω…ο θηλασμος ειναι οτι καλυτερο,το αδιαμφισβητητο χρυσαφι για το παιδι,ειναι επιλογη του και δικαιωμα του αλλα αν ερθει ο οποιοσδηποτε να μου το σερβιρει στα μουτρα με απαξιωση,εμενα που εδωσα μπουκαλι,τοτε φυσικα και θα αντιδρασω και θα τον ονομασω και χειροτερα απο πορωμενο ακομη κι αν αναγνωριζω την αληθεια στα λεγομενα του..Γιατι ειπαμε???Γιατι δεν θα εχει σωστο τροπο…..Φιλικα!!

    • Marsy έχεις δίκιο. Πολύ δίκιο. Υπάρχουν πιστεύω κάποιες περιπτώσεις που οι λέξεις πληγώνουν πολύ κι ας είναι φαινομενικά αθώες. Και βέβαια σ’αυτήν την περίπτωση γαιδουρεύεις κι εσύ (γενικά) και δεν μπορείς να δεχτείς τίποτα. Προσωπικά προσπαθώ πολύ να είμαι ιδιαίτερα προσεκτική στον τρόπο που θα πλησιάσω μια μαμά που δεν κατάφερε να θηλάσει ή ρωτά κάτι ή λέει κατι το οποίο πιστεύω πως θα την οδηγήσει ή την οδήγησε στον αποθηλασμό. Και πάντα επιβραβεύω τις όσες μέρες κατάφερε να θηλάσει γιατί κι αυτες οι λίγες μέρες, ήταν πολύ σημαντικές για το μωρό ;-)

      • Λυδια,αυτο φαινεται απο τα γραφομενα σου εν γενει…οποτε ειμαι σιγουρη οτι και στον προφορικο σου λογο θα εισαι ακομη πιο ηπια και συγκαταβατικη!Συνεχισε ετσι,χρειαζονται τετοιες μαναδες-θηλαζουσες στον περιγυρο καθε γυναικας ωστε να προωθηθει ο θηλασμος ακομη περισσοτερο και να γινει δεδομενο ξανα οπως πολυ παλιοτερα.Καλη σου μερα και ολα καλα!

  3. Breastfeeding is such a valuable thing to provide a child especially in the first months of life. Like you, i read about it constantly and am so happy to have been able to breastfeed both my children for 8 months each; and if it wasn’t for a number of different circumstances i may have gone for a couple of more months. I respect and take my hat off to women who continue, but I become incredibly angered by mothers who make other mothers feel belittled or incompetent because they chose not to breastfeed or to stop breastfeeding at some point. I had a pediatrician make me feel that way and I did not appreciate it. It is no one’s right to make someone feel that way. Yes, women need to be educated about the infinite benefits of breastfeeding, but it all comes down to the decision she makes. Although your blog is intended to educate, please respect ALL mothers.

  4. Μαλιστα!!!
    Λυδια μου εγω δεν θα σου πω αν συμφωνω η οχι…..απλα οτι θεωρω λιγο υπερβολικο το 2 χρονια και κατι…
    Εγω θηλασα 7 μηνες και θεωρω οτι την θηλασα καλα!!Οπως και εσυ σιγουρα πιστευεις οτι εκανες το σωστο!
    Βεβαια ο καθενας οπως τονισες κι εσυ κανει οτι εκεινος νομιζει καλυτερο!!!!
    Απλα εμενα το γαλα μου λιγοστευε οσο εμπαιναν οι κρεμες και οι τροφες στη διατροφη μας, μεχρι που σχεδον δεν ειχα αλλο και επειδη η μπεμπουλα μου οσο θηλαζε ξυπνουσε το βραδυ καθε τρεις η πεντε ωρες αλλα και επειδη δεν τις εφτανε και επρεπε να τρωει και ξενο σταματησαμε!
    Θα μου πεις τα παρατησες ευκολα….κι εγω θα σου πω πως αν και τραβηξα πολυ ζορι για να θηλασω
    (πετρωσε το στηθος μου πολυ ασχημα, λογω καισαρικης καθε μια ωρα που την επαιρνα για να θηλασω πονουσα παρα πολυ και αλλα τετοια που η καθεμια μας περασε),
    κι ομως τα καταφερα και τη θηλασα!!
    Η αποψη μου ειναι οτι καθε γυναικα πρεπει να θηλαζει οσο μπορει και εχει!! Αλλα οπως ειπες και εσυ πιστευω οτι πρεπει να προσπαθει και να μην τα παραταει με την πρωτη αναποδια!
    Και φυσικα ,για μενα, η μανα που δεν θηλαζει για να μην κρεμασει το στηθος η γιατι θελει να καπνισει και αλλα τετοια ειναι απαραδεκτη!
    Αυτα τα λιγα!!
    Σας φιλω και σας καληνυχτω!!

    • Σάλη, όπως είπες κι εσύ η κάθε μαμά έχει τα όρια της. Και είναι όλα θεμιτά. Εγώ πχ ακολούθησα την σύσταση του ΠΟΥ, άλλες δεν το κάνουν, άλλες δεν το μπορούν και άλλες φρικάρουν και μόνο που το ακούνε!
      Θυμάμαι κι εγώ τους πόνους της καισαρικής στην αρχή και μαζί μ’ αυτους τις συσπάσεις της μήτρας με κάθε θηλασμό. Και όλα τα ξενύχτια, τις δυσκολίες και τις φορές που είπα πως θέλω να τα παρατήσω. Δεν μπορώ λοιπόν να την πω σε κάποια που μετά από κάποιο σημείο σταμάτησε.
      Η κάθε μαμά θα πρέπει να θηλάζει όσο μωρό και μαμά ευχαριστιούνται τον θηλασμό. Όταν ενας από τους δυο δεν θέλει άλλο (όχι απαραίτητα απλά και μόνο για μια δυσκολία η οποία μπορεί να περάσει σε 1-2 μέρες ή και λίγο περισσότερο, αλλά γενικα), τότε αναπόφευκτα ο θηλασμός αρχίζει την κάθοδο. Είναι κατι που πρέπει να θέλουν και οι δυο, μιας και γίνεται και από τους δύο ταυτόχρονα. Μαμά και μωρό θηλάζουν ;-)
      Και Σήλα, 7 μήνες έκανες ένα μεγαλο δώρο στην κόρη σου!

  5. τα ειπες υπέροχα! ειμαι κγω μια απο αυτες τις μαμαδες, που ειχαν παντελώς άγνοια για τον θηλασμό, κ οταν εμεινα εγκυος απαντούσα απλά ‘ναι, θα θηλασω’ στην σχετική ερωτηση, για να παρω δυο ειδων απαντήσεις: ‘μπραβο! ειναι πολυ καλο’ ή ‘καλα…κατσε να δεις αν θα χεις γάλα πρώτα, ή αν θα ειναι ‘καλό’ το γαλα σου…’
    Οταν λοιπον με το καλο γεννησα, παρα τις δυσκολίες που αντιμετώπισα (ικτερος μωρου, εμεινε κ ενα 24ωρο μεσα οπου με ‘βοηθησαν’ να καταλαβω οτι ‘με το ξένο γαλα πεφτει πιο γρηγορα, μην ερχεστε τζαμπα να δίνεται γάλα’, ψευδοθηλές, κ.α. ‘όμορφα’) ήθελα(να θηλάσω)…πολύ! Αλλα ειχα κάτι πολυ βασικο: εναν συζυγο που με υποστήριζε και με ενθάρυνε σ’αυτο το ταξίδι-ακομη το κάνει! με περισσότερο ζήλο απο μενα καποιες μέρες:) τι να σου κανω ντε; 23 μήνες ειναι αυτοι!!χαχα
    Ειχα βρει κγω την υπέροχη Αγλαϊα κ μερικές μαμαδες ακόμα, οταν στους 3,5 μηνες σκεφτομουν τι θα κάνω που θα επρεπε να γυρισω στη δουλεια και αυτο θα σημαινε το τέλος του θηλασμου…κ προσπαθουσα να βρω άλλη μια καταψυξη για να αφησω γάλα για ενα ακομα μηνα αφου θα τον σταματούσα τον θηλασμο…και εψαξα -με προτροπη του συζύγου<3 – πολύ και ΒΡΗΚΑ τη λυση μου….κ μ'αυτα και μ'αυτα…ο μικρός μας απολαμβάνει (ακομα;;!!) το γάλα της μαμας:)
    Κ αν καμμια φορα 'πρήζω' τις φιλενάδες μου με emails, κ links κ κειμενα για τα υπερ του θηλασμου, για τις παγίδες που βαζουν οι 'επαγγελματιες' υγειας (ηθελημένα ή αθελα τους, απο 'άγνοια') για το μαγικό αυτο ταξιδι, κ γινομαι κγω 'γραφικη' τους ζητώ να με συγχωρέσουν…ακόμα και μία ομως να ωφεληθεί απο αυτη την προτροπη, εγω νιώθω 'ευλογημένη' γιατι οπως βοηθήθηκα εγω στην ώρα της αναζήτησης μου και έκανα αυτο που μου υποδεικνύε το ένστικτό μου, ετσι ίσως κ οι δικές μου προτροπές βοηθησαν κάποια άλλη μανουλα να ακουσει το ενστικτό της (παρα τις προσπάθειες των γύρων της να το…αποσιωπήσουν)
    Κ οχι, σίγουρα δεν ειμαι καλύτερη μαμα απο κάποια άλλη μαμα, δε νιώθω έτσι. Νιώθω οτι θελω να είμαι η καλύτερη μαμα που θα μπορούσα για το γιο μου, κ αυτο περιλαμβάνει ψάξιμο σε αρκετά θέματα, και να ακουω συμβουλές απο άλλες εμπειρες μαμαδες σε άλλα θέματα και να τα ζυγιζω, κ να κρατάω αυτα που μου αρέσουν κ με εκφράζουν κ να απορριπτω τα υπολοιπα…χωρις καβγαδες!
    keep up the good work mama lydia!

    • Ευχαριστώ Βίκυ!
      και ωωω, ναι! Οι μπαμπάδες πόσο μα πόσο μεγάλο ρόλο παίζουν στον θηλασμό! Η θετική επίδραση του Μάκη, η περηφάνια που ένιωθα πως είχε για την μαμά των παιδιών του, ειδικά όταν τα πράγματα ήταν κουραστικά ή/και δύσκολα, μου έδινε τόση δύναμη να συνεχίσω ;-)

  6. Χτες κλέισαμε 24 μήνες,μαγικό ταξίδι,θηλασμού…Το αντράκι μου,ο Μελένιος μου (έτσι μ’αρέσει να τον λέω, γιατί η ζωή μαζί του είναι γλυκιά σαν μέλι!!!) έσβησε 2 κεράκια κι εγώ ακόμα τον κοιτώ κι αναρωτιέμαι…δηλαδή εγώ τώρα είμαι μαμά??? Κι όμως είχα κι εγώ γενέθλια μαζί του, αφού εκείνος με “γέννησε” μάνα..

    Θηλάζουμε, λοιπόν (για να επανέλθω στο θέμα μας), ΑΚΟΜΑ (ωχ Παναγιά μου δώσε μου δύναμη, μην πω βαριά κουβέντα, σε όλους όσοι με ρωτούν απαξιωτικά: “Μα καλά,ΑΚΟΜΑ θηλάζεις…???”),γιατί όπως το κατσικάκι δεν σταματάει να θηλάζει τη μαμά-κατσίκα και ν’αρχίσει ξαφνικά, το αγελαδινό, αλλά ούτε και το μοσχαράκι δεν το “γυρνάει” σε γάλα γαϊδούρας,έτσι κι εγώ, κάνω αυτό που είναι στη φύση μου, σαν ΘΗΛΑΣΤΙΚΟ που είμαι!!! Προσφέρω στο γιο μου, το γάλα το οποίο η ίδια η φύση επέλεξε για εκείνον.

    Κατά τα άλλα,μακριά από μένα οι “αφορισμοί” για το ποια είναι η καλύτερη μαμά!!! Με ενοχλεί όταν βλέπω σε ομάδες θηλασμού,τόσο φανατισμό, λες κι έχουν κηρύξει “ιερό αγώνα” ενάντια στη φόρμουλα!!! Κι εγώ δεν ήξερα, στα τυφλά πήγαινα,με στόχο να περνάει ο κάθε μήνας, να αναπτύσσεται ικανοποιητικά, μέχρι να κλείσουν οι 6 μήνες. Μετά, όλα κύλησαν σχεδόν χωρίς άγχος.

    Θεωρώ, ότι είναι ύβρις και μόνο να μπω στη διαδικασία να σκεφτώ, ότι είμαι καλύτερη μάνα, από εκείνη που προτίμησε γάλα σε σκόνη, για οποιονδήποτε λόγο. Η μόνη διαφορά είναι ότι ο θηλασμός είναι το φυσιολογικό και άρα δεν συγκρίνεται σε κανένα επίπεδο με τη φόρμουλα.

    Σ’ευχαριστούμε Λυδία, που μας υπενθύμισες τα αυτονόητα!!! ;)

  7. Εγώ σε αντίθεση με εσάς αυτή την ‘υπέροχη Αγλαΐα’ αν και την ‘συνάντησα ιντερνετικά’ δεν την βρήκα καθόλου υπέροχη και οι απαντήσεις της ήταν τόσο μα τόσο προκλητικές σε λεχώνες μάνες (με ό,τι αυτο συνεπάγεται: ορμόνες, χάσιμο, μπέρδεμα, άγχος κ.λπ. που όλες γνωρίζουμε!) που με απώθησε εντελώς από το να προσπαθήσω να πάω κόντρα στα όσα μου έλεγαν οι γιατροί… Υπάρχουμε κι αυτες οι μαμάδες που αν μας ειρωνευτείς θα αντιδράσουμε… και οι ορμόνες δεν είναι καλός σύμβουλος στις αντιδράσεις! Αυτό θα πρέπει να το γνωρίζετε όλες όσες προσπαθείτε να βοηθήσετε μανάδες να θηλάσουν (κι εγώ μαζί παρά το γεγονός ότι εγώ δεν τα κατάφερα!). Η μαμά λεχώνα και δη η πρωτάρα είναι ένας εξαιρετικά εύθραυστος άνθρωπος! Δεν δικαιούται κανείς (όσο και αν επικαλείται το ‘καλό του’ ή το ‘καλό του μωρού’) να τον εμπαίζει, ειρωνεύεται, χλευάζει, αμφισβητεί! Η εν λόγω κυρία σόρι αλλά παίρνει 0 στο EQ!

    • Θα ηταν πολυ ενδιαφερον να μας παραπεμψεις σε σχολια της κ.Αγλαιας οπου γραφει ετσι οπως λες, γιατι εγω δεν εχω διαβασει κατι τετοιο. Καποιες αληθειες πονανε αν αυτο εννοεις, αλλά πως αλλιως θα βοηθηθεις αν δεν ακουσεις την αληθεια?
      Αληθεια εσυ ποσους ξερεις που προσφερουν εθελοντικα τις γνωσεις και το χρονο τους? Ποσο EQ χρειαζεται για να κανεις κατι τετοιο?

  8. συγνωμη αλλα καποια πραγματα δεν θα ελεγα οτι ειναι τοσο αυτονοητα….
    και “δεν κρινω κανεναν”……….αλλα μαλλον κρινω!
    βασικα οπως προειπα ειναι δικαιωμα του καθενος να κανει αυτο που πιστευει καλυτερο αλλα αφου το κατσικακι δεν σταματαει να θηλαζει…τοτε εμεις γιατι σταματαμε,εστω μετα απο 2 χρονια???
    δεν ειναι ειρωνικο αυτο που λεω και φυσικα η ερωτηση ειναι ρητορικη αλλα μην κανουμε τετοιες συγκρισεις…..
    παρακαλω δηλαδη….

    • η ερωτηση σου ειναι πραγματική (κ οχι τοσο ρητορικη) αν σε ενδιαφέρει η απαντηση της ειναι αυτη: το κατσικάκι ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ να θηλάζει οταν ειναι έτοιμο να αποθηλάσει απο τη φυση του και ως συνέπεια ΔΕΝ ΞΑΝΑΠΙΝΕΙ γάλα ουτε της μάνας του ουτε της γειτόνισσας αγελάδας:) Ετσι και το ΑΝΘΡΩΠΑΚΙ, οταν το αφήσουμε (μεσος ορος φυσικού αποθηλασμου νομίζω ειναι τα 4 έτη) να αποθηλάσει μόνο του ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να ξαναπιει γάλα ποτέ στη ζωη του (κ δόξα τω Θεώ υπάρχουν πάρα πολλές εναλλακτικές πηγες ασβεστίου) Αυτα..

      • Θα συμφωνήσω με τη Vicky, επειδή αυτό ακριβώς ήθελα να πω με τα παραδείγματα κατσικάκι-μοσχαράκι, απλά δεν το ανέλυσα τόσο πολύ. Θηλάζουν μέχρι μια ηλικία, σταματούν μόνα τους (όπως προβλέπει η φύση) και δεν χρειάζονται άλλο γάλα, στο υπόλοιπο της ζωής τους.

        Αγαπητή Σαλή, πραγματικά λυπάμαι, γιατί προσπάθησες να ερμηνεύσεις το κείμενό μου, χωρίς να με γνωρίζεις κι έβγαλες το συμπέρασμα ότι “κρίνω”. Καμία τέτοια διάθεση δεν έχω και πίστεψέ με, ζω σε έναν κοινωνικό περίγυρο (όχι οικογενειακό), ο οποίος κρίνει τις θηλάζουσες κι όχι τις μη θηλάζουσες μανούλες, οπότε ξέροντας ακριβώς πως είναι το να είσαι “δακτυλοδεικτούμενη”, δεν μπαίνω στη διαδικασία να κάνω ότι δεν μου αρέσει να μου κάνουν.

        Κι ούτε φυσικά φτάνω στο άλλο άκρο, να “προσηλυτίζω” μανούλες να “ασπαστούν” τον θηλασμό… ;) Διότι καθόλου δεν μου αρέσει το “μαλλιοτράβηγμα”, το οποίο περιέγραψαν κι άλλες μανούλες, στις διάφορες ομάδες θηλασμού.

        Κλείνοντας να πω απλά, ας κοιτάξουμε τα παιδάκια μας, το θαύμα της ζωής μας κι όλες οι απαντήσεις είναι εκεί…Στο βλέμμα τους, στην αγκαλιά τους, στο φιλί τους…

      • Ναι, αυτό είναι σωστό κορίτσια. Θεωρητικά δεν χρειαζόμαστε άλλο γάλα από τότε που φυσικά αποθηλάζουμε, όπως άλλωστε και τα περισσότερα θηλαστικά. Το γεγονός οτι το έχουμε συνηθίσει είναι άλλο. Και το γεγονός οτι πλέον το αγελαδινό γάλα έχει τόσα και τόσα που μπορεί να μας προκαλούν και κακό, είναι επίσης άλλο θέμα….

  9. Ευλογιμένο internet και ευχαριστούμε Λυδία ! !
    Πόσες φορές έχω σκεφτεί πόσες πολύτιμες συμβουλές μας δίνεις.Πόσο φίλη μου και δικό μου άνθρωπο σε νιώθω και μετά σκεφτόμαι ηρέμησε εάν πέρνεις έτσι από μόνη σου αυθαίρετα την οικειότητα τι πρέπει να κάνει η Λυδία με τόσες που είμαστε.
    Όμως είναι αλήθεια σε νιώθω πολύ κοντά μου ξέρω ότι καταλαβαίνεις πιο πολλά απο πολλούς οικείους μου, γιατί έχουμε κοινή πορεία στον τρόπο που επιλέγουμε να μεγαλώσουμε τα μικρά μας.
    Ευχαριστούμε και συγνώμη εάν παίρνουμε το θάρος απο μόνοι μας.

    • Ιωάννα, μου κάνει πάντα εντύπωση όταν διαβάζω τέτοια σχόλια σαν τα δικά σου! Ευχάριστη εντύπωση πάντα, μιας και εγώ κάθομαι και γράφω γράφω (πολλές φορές προσωπικές σκέψεις), αλλά δεν έχω επίγνωση το ποιός με διαβάζει ή πόσο κοντά του μπορεί να με νιώθει. Εκτός από τις φορές βέβαια που μου το γράφουν. Ευχαριστώ πολύ λοιπόν :-)

  10. Θήλασα 8 μήνες. Το ξέρω πως μπορούσα να συνεχίσω αλλά κάπως τα είχα στο μυαλό μου, έπαθα και πνευμονία και παραιτήθηκα. Δεν έχω τύψεις, λέω όλα καλά. Με ενοχλεί ο φανατισμός στα φόρουμς, τσακώνονται, βρίζουν λες και οι μαμάδες που δεν θήλασαν ήθελαν το κακό των παιδιών τους. Αυτό βέβαια που με εξοργίζει είναι η άγνοια, η ξερολίαση κάποιων παιδιάτρων (γυναικών που ΔΕΝ έχουν θηλάσει και δίνουν συμβουλές) και οι γυναίκες που δεν προσπαθούν να θηλάσουν καθόλου. Αυτές που παραιτούνται στον 1ο μήνα γιατί σκέφτονται το κάπνισμα, το στήθος τους και άλλες τέτοιες βλακείες. Αλλά δεν πρέπει να μαλώνουμε, εξάλλου η καθεμιά μας κάνει ότι μπορεί και θεωρεί καλό για το παιδάκι της.
    Αυτά..
    Φθινοπωρινά φιλιά*

    • Οι 8 μήνες είναι αξιοι συγχαρητηρίων καλή μου veraowlmommy! Οι τσακωμοί και οι βρισιές ποτέ δεν βοήθησαν κάποιον να πείσει κάποιον άλλον, είναι αλήθεια. Και όντως εμένα μου κακοφαίνεται όταν κάποια μαμά δεν θέλει καν να προσπαθήσει να θηλάσει, έστω μεικτά αν όχι αποκλειστικά. Λέω, μα γιατί? Αλλά η απόφαση είναι στην κάθε μαμά. Και εννοείται πως ο μεγαλος θυμός είναι στους επιστήμονες που θα έπρεπε να “πιέζουν” τις μαμάδες λίγο περισσότερο. Που θα έπρεπε να διαβάσουν ολοι και να γνωρίζουν πως να βοηθήσουν μια μαμά να θηλάσει το μω΄ρο της μιας και πρόκειται για την θρέψη και πολλά άλλα ένος μωρού. Δηλαδή τι πιο σημαντικό για έναν παιδίατρο να γνωρίζει?

      • Να σου πω βέβαια ότι πριν γεννήσω είχαμε πάει με τον άντρα μου στη Φαιναρέτη. Μας είχαν ενημερώσει για τα πάντα. Και μετά όταν θήλαζα ότι πρόβλημα είχα (πληγές κτλ) έπαιρνα τηλέφωνο τις κοπέλες και με βοηθούσαν. Όποια φίλη μου έμεινε έγκυος την έκανα χρυσή να πάει..δυστυχώς δεν πήγε καμμία..

  11. Πολλές φορές απευθύνθηκα κι εγώ στο blog της Λυδίας για να βρω συμβουλές για το θηλασμό και πήρα πραγματικά καλές απαντήσεις. Όταν έμεινα έγκυος δεν είχα ιδέα για το θηλασμό και στις αγορές που έκανα για το μωρό κοιτούσα τα μπιμπερό με λατρεία. Η μαία μου που με βοήθησε πολύ μου έβαλε την ιδέα του θηλασμού και άρχισα να σκέφτομαι να θηλάσω για 3 μήνες… Η γυναικολόγος μου μου είπε πως 6 μήνες είναι το ελάχιστο για να έχω ένα δυνατό μωράκι… Στους 6 μήνες άκουσα έναν παιδίατρο να λέει πως για τις μαμάδες που παρουσίασαν διαβήτη κύησης (ανήκω και σε αυτές) η καλύτερη προστασία για το μωράκι τους είναι να το θηλάσουν έως 10 μηνών. Ο παιδίατρός μας μου είπε πως κανένας φαντάρος δεν θηλάζει οπότε να μην βάζω χρονοδιάγραμμα για το μέχρι πότε θα θηλάσει ο Κωνσταντίνος μου. Αποτέλεσμα όλων των παραπάνω; Φτάσαμε τους 15 μήνες και ένα βράδυ είπα στο μωράκι μου ότι το γάλα της μαμάς τελείωσε όχι όμως και η αγάπη της γι’αυτόν. Ο πριγκηπάκος μου κοιμήθηκε στην αγκαλιά μου σαν αγγελούδι. Αν δεν το έπαιρνα απόφαση τότε, δεν ξέρω μέχρι πόσο θα φτάναμε. Λόγω προβλημάτων υγείας δικά μου και κούρασης το σταμάτησα εκεί. Ευχαριστώ όσους μου στάθηκαν, πέρα απ’αυτούς που ήδη ανέφερα πρώτος και κυριότερος ο άντρας μου που δεν με εγκατέλειψε λεπτό. Μην πυροβολείτε τις μαμάδες που δεν θήλασαν επειδή δεν μπόρεσαν ή επειδή δεν ήξεραν. Αυτές δουλεύουν πολύ περισσότερο το δεσμό με το παιδί τους που εμάς μας δόθηκε απλόχερα. Αγαπάμε τα παιδιά μας και αυτό μας κάνει μητέρες, όχι το αν θηλάσαμε και πόσο.
    Φιλιά σε όλες

    • Μαμαμαρία, χαίρομαι που μπορεί να σε βοήθησα έστω και λίγο. Και δεν ξέρεις πόσο τυχερή είσαι με την μαία και τον παιδίατρο που βρήκες στον δρόμο σου!!! ;-)
      Και όπως προείπα οι βολές στους ειδικούς επιστήμονες όταν δίνουν λάθος συμβουλές, άθελα ή ηθελημένα. Οι μαμάδες δεν γνώριζαν οτι δεν ειναι αξιοι εμπιστοσύνης…

  12. Το αρθρο σου μου εσκασε σα βομβα ενω εδω και μια εβδομαδα το γαλα μου εχει μειωθει τραγικα.Το κοριτσακι μου ειναι 11 μηνων ομως δεν ειναι ετοιμο ακομα για αποθηλασμο.Ο γυναικολογος μου υποστηριζε πως το γαλα μου δε θα εφτανε ουτε για 40 μερες,τωρα λεει πως το θηλασα πολυ και φτανει.Ο παιδιατρος, αν και μεχρι τωρα με ενθαρυνε στο θηλασμο, μολις τον πληροφορησα για τη μειωση μου ειπε πρωτη φορα να βαλω συμπληρωμα το βραδυ.Δε θελω να κουρασω καμια σας αναφερωμενη με καθε λεπτομερια στο θεμα μου.Παρακαλω μονο αν υπαρχουν καποια τηλ επικοινωνιας με μαμαδες-συμβουλους θηλασμου…τονιζω το ”μαμαδες”.Ευχαριστω εκ των προτερων

  13. Καλημέρα! Τα παιδιά μου είναι 9 και 6 ετών. Και ακόμα νιώθω ένα καρφάκι μέσα μου κάθε φορά που γίνεται μια τέτοια συζήτηση. Γιατί ενώ εγώ είχα σκάσει στο κλάμα που το στήθος μου έβγαζε λίγες μόλις σταγόνες γάλα για 40 μέρες και το μωρό μου δεν χόρταινε, μου έλεγαν πως δεν είμαι καλή μάνα για το μωρό μου. Γιατί δεν είχα καθόλου υποστήριξη από το σπίτι για να μπορώ να έχω ένα μωρό αυτοκόλλητο πάνω μου να θηλάζει συνέχεια. Γιατί μου έλεγαν πως δεν θηλάζω για να έχω την ευκολία μου, ενώ εγώ έπρεπε να αποστειρώνω μπουκάλια και θηλές, να βράζω νερό, να φροντίζω να έχω κουτιά με γάλα, να μετράω κουταλίτσες, να ταϊζω το μωρό και να το παίρνει ο ύπνος (πράγμα που σημαίνει πως το γάλα κρύωνε και επειδή δεν κάνει να το ζεστάνεις, το πέταγα και έφτιαχνα καινούργιο). Και όλα αυτά, 24 ώρες το 24ωρο, με ένα μωρό να κλαιει, να κλαίει …… Δέχομαι πως μπορεί να είχα άγνοια, να μην το έψαξα όσο έπρεπε, αλλά αν κάποιος μου πει πως δεν είμαι καλή μάνα, θα βγάλω νύχια. Γιατί εγώ 9 χρόνια δίνω τη ζωή μου ολόκληρη γι’ αυτά τα παιδιά και θα την δίνω όσο ζω. Και καλή μάνα σε κάνει όλη η πορεία, από τη μέρα που το παιδί σου γεννιέται, μέχρι να κλείσεις τα μάτια σου για πάντα, όχι μόνο η περίοδος του θηλασμού.

    Υ.Γ. Δεν θα ξεχάσω ποτέ, όταν σε μια συζήτηση σε ένα blog (όχι εδώ) τόλμησα να ξεστομίσω το “δεν είχα γάλα” και δέχτηκα την …. φιλική απάντηση “άσε μας ρε Μαρία, όλες οι άγαλες εδώ μέσα μαζεύτηκαν”!!!!! Εγώ ποτέ δεν έχω επιτεθεί σε όποιον έχει διαφορετική γνώμη από εμένα σε κάτι. Ποτέ δεν προσβάλω, ποτέ δεν κάνω τον άλλον να νιώσει άσχημα. Μακάρι όλα τα παιδιά του κόσμου να είναι γερά κι ευτυχισμένα κι εμείς οι γονείς να μεγαλώνουμε ανθρώπους που θα σκέπτοναι, θα σέβονται και θα βοηθάνε. Οχι να χτυπάνε τον άλλον στην αδυναμία του.

    Καλημέρα

    • Κρίμα Μαρία που δεν τα κατάφερες ενώ το ήθελες, αλλά όπως είπες, καλή μάνα σε κάνει όλη η πορεία! Να είσαι λοιπόν περήφανη για την πορεία αυτή και να βγάλεις το καρφάκι από μέσα σου. Να χαίρεσαι τα παιδάκια σου :-)

  14. Γεια σου Λυδία!

    Είμαι μια μαμά που ζει στο εξωτερικό, και σου γράφω για να πω σε εσένα και στις άλλες μαμάδες από πρώτο χέρι πώς έχουν τα πράγματα εκτός Ελλάδος. Στη Γερμανία, όπου γέννησα την κόρη μου, ο θηλασμός θεωρείται κάτι απολύτως φυσιολογικό και οι γιατροί και οι μαίες τις πρώτες ημέρες και εβδομάδες σε βοηθούν όσο μπορούν. Αλλά δεν σε πιέζουν να κάνεις κάτι που δεν θέλεις. Θυμάμαι χαρακτηριστικά την πρώτη μέρα που δεν τα καταφέρναμε τόσο καλά, μία μαία με βοηθούσε σχεδόν επί μία ώρα, μέχρι να πιάσει το μωρό τη θηλή. Μάλιστα όταν είδε ότι πόναγα πολύ, μου είπε ότι δεν πειράζει, μπορεί προς το παρόν να δώσει στο παιδί γάλα βρεφικό για να μην πεινάει, και προσπαθούμε πάλι αργότερα. Δηλαδή και προωθούν τον θηλασμό, και δεν δαιμονοποιούν τις μαμάδες που έχουν πρόβλημα. Η βοήθεια ήταν τόσο μεγάλη, ώστε την τρίτη μέρα που τα αρχικά προβλήματα είχαν ξεπεραστεί, η μαία παρόλα αυτά με “μάλωσε” που δεν την κάλεσα στο δωμάτιο να με βοηθήσει με το θηλασμό – παρόλο που δε χρειαζόμουν βοήθεια!

    Στη Γερμανία το βρεφικό γάλα πωλείται ελεύθερα στα σούπερ μάρκετ, και είναι αρκετά φτηνό. Θυμάμαι έπαιρνα περίπου μισό κιλό με 6 ευρώ. Η εμπορευματοποίηση του γάλακτος που έχει γίνει στην Ελλάδα, και που οδηγεί τους γιατρούς να “κόβουν” το θηλασμό στις γυναίκες για να γράφουν συνταγές, δεν υπάρχει καθόλου.

    Να πω τώρα και κάποια άλλα πράγματα που σκέφτομαι.

    Είναι καλό να προωθείται ο θηλασμός, αλλά το πρόβλημα που βλέπω κάποιες φορές, κυρίως στο εξωτερικό, είναι το εξής: από την λαχτάρα μας να πείσουμε πόσο ωφέλιμος είναι ο θηλασμός φτάνουμε στο άλλο άκρο. Καλή λοιπόν η προώθηση, αλλά όχι η υπερ-προώθηση και η δαιμονοποίηση όσων δεν έχουν θηλάσει. Χαίρομαι που το άρθρο σου κρατάει τις ισορροπίες, και ξεκαθαρίζει ότι όλες οι μανούλες κάνουν ό,τι μπορούν! Δυστυχώς πολλοί μέσα στην προσπάθειά τους να προωθήσουν το θηλασμό φτάνουν σε ακρότητες, κάνοντας τις μαμάδες να έχουν τεράστιες τύψεις αν πράγματι δεν καταφέρουν ή δε θέλουν να θηλάσουν. Πχ σε ένα σεμινάριο για μέλλοντες γονείς στην Αυστραλία είπαν ότι το να μη θηλάσει μια μαμά είναι σαν να δίνει στο παιδί της AIDS, γιατί το παιδί δεν παίρνει τα απαραίτητα αντισώματα και μπορεί από κάποια ασθένεια να πεθάνει στη βρεφική ηλικία! Αλλά ζούμε σε εποχές που η τεχνολογία και η ιατρική έχουν προχωρήσει, και δεν πρέπει να φτάνουμε σε τέτοιες ακρότητες. Τίποτα δεν είναι απόλυτο και τίποτα δεν είναι προδιαγεγραμμένο. Οι στατιστικές δεν δίνουν πληροφορίες για το κάθε συγκεκριμένο άτομο. Πχ εγώ δε θήλασα και δεν έχω καμία αλλεργία, ενώ ο σύζυγός μου που θήλασε είχε ένα σωρό αλλεργίες ως παιδί.

    Ως κατακλείδα, θα συνοψίσω: βλέπω ότι στην Ελλάδα υπάρχει πραγματικό πρόβλημα, οι γιατροί προσπαθούν να αποτρέψουν τις μαμάδες από το να θηλάσουν, κάτι που είναι πολύ εύκολο στην αρχή που όλες οι μαμάδες έχουν δυσκολίες. Στο εξωτερικό όμως βλέπω το αντίστροφο πρόβλημα, να θεωρούμε τις μαμάδες που δε θήλασαν ως “κακές” και ανεπαρκείς. Και οι δύο νοοτροπίες είναι λάθος. Ο θηλασμός ναι μεν ωφελεί, αλλά ευτυχώς ζούμε σε εποχές που η πρόοδος μας έχει κάνει να μην έχουμε προβλήματα τέτοιου είδους, και όλα τα μωρά μπορούν να είναι υγιή, ανεξάρτητα από το αν θηλάζονται ή όχι. Πιστεύω ότι η πρόοδος του πολιτισμού μας είναι κάτι που πρέπει να παίρνουμε υπόψιν. Πχ πριν 200 χρόνια αν το μωρό δε θήλαζε, ίσως να πέθαινε. Όπως πχ αν γεννιόταν στις 30 εβδομάδες θα πέθαινε – ενώ σήμερα ακόμα και στις 30 εβδομάδες υπάρχει πάνω από 90% ποσοστό επιβίωσης. Σήμερα λοιπόν δεν έχουμε τέτοια προβλήματα και καλό θα είναι να επωφελούμαστε από την πρόοδο, κάνοντας αυτό που μας ευχαριστεί και αυτό που μας κάνει να αισθανόμαστε άνετα.

    • Συμφωνω μαζί σου! Η προώθηση ακόμη και η υπερ-προώθηση μπορεί να είναι καλή αρκεί να γίνεται σωστά. Εδώ πχ χρειάζεται υπερ-προώθηση, μιας και γίνεται “μάχη” κατά του θηλασμου! Πάντα πρέπει να γίνεται σωστά και όμορφα όμως, αλλιώς χάνει…
      Μπορεί η ιατρική και η τεχνολογία να μας έχει φτάσει αρκετά μπροστά, αλλά μην ξεχνάς οτι μας έχει πάει και αρκετά πισω σε ορισμένα θέματα. Κάθε τόσο βγαίνουν διάφορα για τα υποκατάστατα γάλατος, ότι είχε την τάδε ουσία. Τροφές μαθαίνουμε οτι έχουν συντηριτικά που μπορεί να είναι βλαβερά, σταματούν υλικά για μπιμπερό ενώ τόσον καιρό τα χρησιμοποιουσαμε γιατί τελικά είναι βλαβερά, οι αγελάδες και τα ζώα που τρώμε, μαθαίνουμε οτι έχουν προβλήματα γιατι για να παράγουν γάλα ή για να φτάσουν στο πιάτο μας έχουν υποστεί διάφορα, κλπ κλπ. Άρα πρέπει να έχουμε ανοιχτά τα μάτια μας και να προσπαθούμε να κάνουμε οτι πιστεύουμε σωστό, Να κάνουμε την έρευνά μας για να γνωρίζουμε, γιατί πολλες φορές απλά μας πλασάρουν πράγματα τα οποια αργότερα μπορει να αποδειχθουν βλαβερά ;-)

      Ούτε κι εγώ θηλασα όταν ήμουν μωρό, ενώ ο γιος μου έχει. Αυτό δεν σημαίνει όμως κάτι. Μπορεί κάλιστα να σημαίνει πως αν θήλαζα δεν θα είχα εντερικά προβλήματα ή ο γιος μου μαζί με την λαιτ ατοπική του, να είχε και προβλήματα αναπνευστικά (μιας και είναι συνδεδεμένα πολλές φορες αυτά τα δύο) ή να είχε ακόμη περισσότερα προβλήματα μιας και όταν ξεκίνησε να πίνει και λίγο αγελαδινό μετά τον χρόνο, άρχισε η ατοπική του να φουντώνει. Σκεψου λοιπόν να έπινε αγελαδινό (σκονη) από νεογέννητο…

      • Δεν ξέρω, μου φαίνεται ότι οι συσχετίσεις είναι πολύ “χαλαρές” – εξάλλου η στατιστική δε λέει τίποτα για το κάθε άτομο ξεχωριστά (σόρι προέρχομαι από μαθηματικό-επιστημονικό χώρο και είμαι αυστηρή όταν βλέπω έρευνες). Από την άλλη πολλές έρευνες “σπρώχνονται κάτω από το χαλί” όταν τα αποτελέσματα δεν εξυπηρετούν κάποια συμφέροντα. Διάβαζα χθες ένα άρθρο που έλεγε ότι ούτε καν οι γιατροί ξέρουν αν ένα φάρμακο είναι καλό ή όχι ή σε τι χρησιμεύει γιατί οι έρευνες χρηματοδοτούνται από τις φαρμακευτικές εταιρείες και βγάζουν ό,τι αποτέλεσμα θέλουν! Αυτό που θέλω να πω είναι ότι εμείς ως καταναλωτές δεν μπορούμε με κανέναν τρόπο να είμαστε πλήρως ενημερωμένοι, όταν οι ίδιοι οι γιατροί δεν γνωρίζουν τι γίνεται.

        Πιθανόν να είναι όλα αυτά σωστά με τις τοξίνες στο γάλα κτλ αλλά το γεγονός είναι ότι το προσδόκιμο ζωής τον 20ο αιώνα σχεδόν διπλασιάστηκε και τώρα σχεδόν όλοι ζουν περίπου 70 χρόνια. Αυτό μου λέει ότι ό,τι περιστασιακά γεγονότα και να συμβαίνουν, δεν έχουν μεγάλη επίδραση στην ποιότητα ζωής, και γι’αυτό δε θα ανησυχήσω πολύ για πράγματα που ίσως τα ΜΜΕ φουσκώνουν για να βγάλουν είδηση (σε κάτι άσχετο αλλά παράλληλο, πάρε τον πανικό που έγινε με τη Φουκουσίμα, που δεν δικαιολογείτο – τα ΜΜΕ “έχτισαν” πάνω στον τρόμο του κοινού). Άρα θα έλεγα να μην τρελαινόμαστε κάθε φορά που ακούμε κάτι για τα τρόφιμα, εξάλλου και στο μητρικό γάλα που δίνω στο παιδί μου είναι οι τοξίνες από το εργοστάσιο της ΔΕΗ στη Θήβα που πέρασαν στο γάλα μου μέσω των κρεμμυδιών που έτρωγα.

  15. Δεν θα απαντησω στην κοπελα που τα ξερει ολα και μου απαντησε (πρωι πρωι στον υπνο σου με εβλεπες ρε κοπελια!!!!)
    απλα θα πω οτι η απο πανω μαρια μιλαει παρα πολυ σωστα και ωριμα και θα δανειστω τη φραση της
    ” καλή μάνα σε κάνει όλη η πορεία, από τη μέρα που το παιδί σου γεννιέται, μέχρι να κλείσεις τα μάτια σου για πάντα, όχι μόνο η περίοδος του θηλασμού.”
    καλημερα!!!

    • xaxaxa οχι βρε, δε σε ειδα στον υπνο μου, απλα ετυχε να δω το πρωι την ερωτηση σου, δεν σου απαντησα για να στο “παίξω έξυπνη”, απλά κάπου το ειχα διαβασει κγω και το μετέφερα.
      Μπορει να θηλάζω κοντα δυο χρονια, αλλα δεν ξέρω αν θα αφησω το παιδι μου να επιλέξει πότε θα αποθηλάσει ή αν θα το οδηγήσω εγω σε αποθηλασμο…και οχι, δεν θα με κάνει αυτο χειρότερη μανα απο μια αλλη που θα το αφηνε να αποθηλασει στα 4 ή 5 χρόνια του, αλλα ούτε με κάνει καλύτερη μάνα απο μια άλλη που το θήλασε για 3 ή 8 ή 13 μήνες. Κ οχι δεν τα ξέρω όλα σαφως, αλλα ξέρω περισσότερα για τον θηλασμο απο μερικούς παιδιάτρους χχαχαχα (μαγκιά μου:) Κ συμφωνώ κγω απολυτα με την τελευταια φράση, διοτι ο θηλασμός στην καλυτερη περίπτωση ειναι περίπου το 1/18 της ζωής ενος παιδιου ‘μας’ οποτε δεν μπορω να πω οτι “αν τα καταφέρω περίφημα σ’αυτο εγινα αυτομάτως η καλυτερη μανα του κοσμου κ εχω αφεση αμαρτιων’ (ειναι πολύ ‘κουτό’ να το σκεφτώ αυτο)
      Η άγνοια ομως που υπάρχει, οι λανθασμένες οδηγίες, η αντιστροφή του φυσιολογικού με το εμπορικο νομίζω οτι έχουν στήσει παγίδα σε πολλές νέες μητέρες που ΘΕΛΟΥΝ να μάθουν το κάτι παραπάνω…εγω τα καταφερα και νίκησα στα εμποδια που μου παρουσιαστηκαν μπροστα μου (ικτερος, ξεκινημα εργασίας κ αντληση, εισαγωγη στερεων τροφων κα) γιατι ΗΘΕΛΑ να θηλάσω το παιδι μου περισσότερο απ’οσο έλεγαν οι διαφημίσεις των εταιρειων σκόνης γαλακτος. Το έκανα γιατι πιστεύω οτι ηταν το καλύτερο που μπορουσα να προσφέρω στο παιδι μου εκεινη την στιγμη. Αν ημουν σε κάποια αλλη φαση της ζωής μου, ή αν κάνω κι άλλο παιδι και τα βρω σκούρα, κ δεν την παλεψω απο αποψη χρονου και αυπνίας, δεν θα πεσω να πεθάνω αν του δώσω συμπληρωμα, θα κάνω το καλύτερο δυνατον εκεινη τη στιγμη..Ουτε θα νιώσω λιγότερο καλή μητέρα…
      Αλλα ρε γμτο γιατι τα έχουμε αντιστρέψει τοσο πολυ ολα; γιατι το φυσιολογικό το χουμε κάνει αφύσικο κ παραλογο και τούμπαλιν; γιατι; Γιατι ενω η γιαγια μου ειχε θηλάσει απο τη μητερα της μεχρι 3,5 χρονών κ ηταν κατι απολυτα φυσιολογικο, τωρα το θεωρουμε ‘αποκρουστικο’ ή και ‘παραλογο’ ή και ‘εγωιστικο εκ μερους της μητερας’; Πως γίναμε έτσι;
      καλημερα σας..

  16. Η αλήθεια είναι ότι οι πληροφορίες για τον θηλασμό είναι πάρα πολλές..
    Υπάρχει όμως κι ένας κίνδυνος…
    Ως μέλλουσα μαμά [τον Νοέμβρη περιμένω την μικρούλα μου] έχω ψάξει όσο μπορώ περισσότερο για να ενισχύσω την ήδη υπάρχουσα άποψη μου ότι θέλω να θηλάσω..
    Το πολύ ψάξιμο όμως με έχει οδηγήσει και σε αγωνία.. Όλα αυτά περί καλής μαμάς που θηλάζει με έχουν αγχώσει.. Και γυρνάνε χίλια “αν” μέσα στο κεφάλι μου..
    Το αποτελέσμα είναι να μου λέει ο γιατρός μου ότι αν συνεχίσω να αγχώνομαι έτσι τότε δεν θα μπορέσω απο καθαρά ψυχολογικούς και μόνο λόγους να θηλάσω! Και νομίζω έχει δίκιο!
    Εκεί που θέλω να καταλήξω, είναι ότι ναι! χρήσιμες οι συμβουλές, χρήσιμες οι πληροφορίες, αλλά λίγο προσοχή στο τί διαβάζουμε τελικά και στο πόσο μας αφήνει να μας επηρεάζει!

    • Μαρθα, με το καλό! Να μην νιώθεις άγχος, απλά να γνωρίζεις και όλα θα πάνε καλά. Και αν έχεις κάποια προβληματάκια, θα ξέρεις που να πας να ρωτήσεις. Όλα καλά θα πανεεεεε :-)

  17. Λυδία, για μια ακόμη φορά βάζεις το θέμα στις πραγματικές του βάσεις και κρατάς μια τόσο ισορροπημένη στάση. Και δυστυχώς ακόμη και αυτό το άρθρο που είναι τόσο προσεκτικά γραμμένο προκαλεί τέτοια σχόλια! Μακάρι όπως λες να προσπαθήσουμε όλες τόσο πολύ ώστε οι κόρες μας να θεωρουν και πάλι αυτονόητα τα αυτονόητα και να μην νοιώθουν το θηλασμό και τη μητρότητα σαν κόκκινο πανί.

  18. καλημερα. γνωριζω εξαιρετικες μητερες που δεν θηλασαν ουτε μια μερα και αλλες που θηλασαν για χρονια και ειναι επισης υπεροχες. δεν ξερω πως ειναι να μεγαλωνεις ενα παιδι και να μην το θηλαζεις, ομως σεβομαι απολυτα την επιλογη των μητερων που δε θελουν να θηλασουν φτανει να ειναι ενημερωμενες για αυτο που διαλεγουν. αν ξερουν τις διαφορες της φορμουλας και του μητρικου γαλακτος και αποφασιζουν να δωσουν φορμουλα καλα κανουν και ειναι απολυτα σεβαστο αυτο. ερχομαστε σε πολλα διλληματα σε σχεση με τη διατροφη των παιδιων στη διαρκεια της ζωης τους και οχι δε νιωθω κακη μαμα που δεν εδωσα στο παιδι μου μονο βιολογικα φρουτα και λαχανικα αν και θα το ηθελα. ξερω ομως τι περιεχουν τα φρουτα που τους δινω και φροντιζω τουλαχιστον να τα πλενω καλα. οπως φροντιζω μια μαμα που προσφερει φορμουλα να την παρασκευαζει σωστα.
    γνωρισα ομως πολλες μητερες που δακρυσμενες μου ειπαν οχι δεν τα καταφερα κι αλλες που μου ειπαν αν σε ηξερα θα θηλαζα για χρονια κι οχι για 9 μηνες… δεν ηξερα οτι κανει να συνεχισω!
    και γνωρισα και μητερες με ενα αγκαθι αυτο το παλιοαγκαθι στην καρδια τους που μεσα τους δε συγχωρεσαν ποτε τον εαυτο τους που δεν βρηκαν την υπομονη την ψυχραιμια και το κουραγιο μεσα στην τρελα των πρωτων ημερων με ενα πεινασμενο και τρελαμενο εξωγηινο νεογεννητο να επιμεινουν να ψαχτουν για να θηλασουν!αυτες οι μαμαδες δε δεχονται κουβεντα και πολυ καλα κανουν γι αυτο και δεν τη λεμε! ειναι σιγουρα εξαιρετικες μητερες και καλυψανε διατροφικα και συναισθηματικα τα παιδια τους με αλλους τροπους… ομως κοιτωντας πισω με τη σημερινη ψυχραιμια σκεφτονται πως ισως να τα ειχαν καταφερει… κι αυτο ποναει… και δε θα πρεπε να ποναει ουτε κανεις να ξυνει αυτη την πληγη. η ψυχη της μαμας μοιαζει με ενα πηγαδι που αλλοτε τα νερα θολωνουν και αλλοτε καθαριζουν ομως μονο η μαμα εχει το δικαιωμα να επιτρεψει σε καποιον να σκυψει και να δει τι εχει στο πηγαδι της… οποτε δεν κανει να σκυβουμε στα ξενα πηγαδια και να κανουμε και σχολια.
    ο αγωνας που κανουν οι θηλαζουσες επειδη ολες κουβαλαμε μια πονεμενη ιστορια !!! ειναι να μην πεσει ακομη μια μητερα στην παγιδα που πεσαμε εμεις… και να τα καταφερει ακριβως οπως το ονειρευτηκε.
    απο την αλλη οι επιθεσεις του τυπου εισαι ανωμαλη που θηλαζεις το διχρονο θα τον κανεις επιδειξια και σεξομανη και δε του προσφερεις τιποτα ειναι εξαιρετικα προσβλητικες και για τις θηλαζουσες και ναι κρυβουν κι αυτες κακια απο τις μαμαδες που δε θηλασαν.
    οσο για την αγλαια αν κανεις εμπαινε στον κοπο να διαβασει αρκετα post της θα ανακαλυπτε πως προκειται για μια υπεροχη γυναικα μια αλτρουιστρια που σεβεται απολυτα την καθε μητερα ξεχωριστα πως παντα συγχαιρει ειλικρινα ακομη και τη μαμα που θηλασε 2 μερες και δεν ειρωνευεται… απλα τα λεει τσεκουρατα κι αν δε βαλει φατσουλες διπλα στα λογια της σου φαινεται αυστηρη…
    ναι ο θηλασμος ειναι ενα υπεροχο ταξιδι ενα απο τα υπεροχα ταξιδια που θα κανουμε με τα παιδια μας. να εχουμε υγεια κι εμεις κι αυτα για να τα απολαυσουμε ολα!
    μπραβο μαμα λυδια για τον αγωνα σου!

  19. βικυ μου νομιζω οτι συμφωνουμε λιγο διαφωνοντας!!!!!
    βασικα ευτυχως που δεν με εβλεπες στον υπνο σου γιατι θα ηταν εφιαλτης!!!!(χαχαχαχαχαχα!!!)
    τεσπα σε γενικες γραμμες ολα ειναι σχετικα και ο καθενας εχει την αποφη του και το τι θα κανει και πως θα λειτουργησει ειναι δικη του αποφαση!
    απλα δεν μπορω να καταλαβω γιατι δεν σεβεται ο ενας την αποψη του αλλου και μολις πουμε μια κουβεντα πεφτουν ολοι να μας φανε!!
    και στο φιναλε ποιος εισαι εσυ, ο καθε εσυ ετσι(?),και η καθε αγλαια(που συγνωμη αλλα δεν την ξερω την κυρια….ουτε εκεινη εμενα αλλωστε) που θα δωσει σε μενα και στον καθενα συμβουλες…
    γενικοτερα ολο αυτο δεν βγαινει πουθενα …και ευτυχως δηλαδη που εχουμε διαφορετικες αποψεις και γινεται συζητηση αλλιως ολοι θα χαμογελουσαμε και
    η αληθεια βρισκεται Π Α Ν Τ Α καπου στη μεση!

    • :) αν με κυνηγούσες με κανα τσεκούρι ισως !! χαχα

      μαλλον εχεις δικιο με την πρωτη σου φραση

      η δική μου αληθεια ειναι οτι ΖΗΤΗΣΑ συμβουλές και πηρα (απο την Αγλαϊα, απο την Ευα, απο την Agap απο διαφορες τελοσπάντων μαμαδες που αφιερωσαν χρόνο και όρεξη κ ακουσαν τις ‘χαζες’ κ χιλιοειπωμένες πιθανον ερωτησεις μου οταν ενα βημα πριν σταματησω το θηλασμο -διοτι δεν ηξερα οτι μπορουσα να τον συνδοιασω με την εργασία μου-με βοηθησαν να βρω την λυση που ηθελα κ ΕΨΑΧΝΑ) οταν η καθε γνωστη μου ελεγε ‘κοψτο μωρε, σιγα κ τι εγινε; αφου νερωσε πια το γάλα σου’ (η ημιμάθεια ειναι χειρότερη απο την αμαθεια δε λενε;)

      Κ πιθανον να ΕΔΩΣΑ συμβουλές εκει που δε μου ζητήθηκε, οποτε αυτο θα το αλλάξω λειαν συντόμως για να μην γινομαι γραφική και κουραστικη…οσο ζω μαθαινω…

      Ειναι ωραια να ‘διαφέρουμε’ (αλλα οχι να ‘μαλωνουμε επειδη διαφερουμε)
      Εμενα ας πουμε μ αρεσει να ζητάω συμβουλες για το πως μπορω να βοηθησω τον μικρο μου να κοιμηθει πιο ευκολα χωρις να καταφύγουμε στις λυσεις κλάμματος (ΑΛΛΟ μεγάλο θέμα διαμάχων ανα τους…αιωνες), πως να βρω ποια κρεμούλα/σαμπουαν κλπ ειναι λιγοτερο επικινδυνο για το δερματάκι του, ποια φαγητά ειναι λιγοτερο επεξεργασμένα/μεταλλαγμένα κλπ (οχι δεν τον ταϊζω αποκλειστικά με βιολογικα, δεν μου ειναι εφικτο αυτο, αλλα το ταχινι και το μέλι τα χουμε:)χαχαχαχ )
      Μ’ΑΡΕΣΕΙ να ανταλλασω αποψεις με αλλες μαμαδες για τη διατροφη, για τον υπνο, για το κοψιμο της πανας κ.α. κ μ’αρεσει να ακουω κ συμβουλες απο πιο εμπειρες…δε το βλέπω με κακο ματι, ας το πω ετσι. Απλα τις συμβουλες τις περνάω απο το ‘προσωπικο’ μου φιλτρο και αν μου ‘κάνουν’ τις κρατάω, αν οχι τις απορρίπτω…(τις συμβουλές! όχι τις μαμαδες χαχα)
      φιλουδιααααα (μ’αρεσε η ‘συζητηση’ μας:)

    • Η κ.Αγλαια ειναι πιστοποιημενη συμβουλος θηλασμου και για τουλαχιστον 10 χρονια προσφερε ΕΘΕΛΟΝΤΙΚΑ τις γνωσεις της σε παρα πολλες μαμαδες που θελανε να θηλασουνε και αντιμετωπιζανε προβληματα. Και φυσικα δεν εισαι υποχρεωμενη να ακολουθησεις τις συμβουλες της που θα σε βοηθησουν να θηλασεις, δεν νομιζω οτι σε αναγκασε κανεις.

  20. wraio ar8ro.. anakoufistiko…
    exw ena mikro mwraki 4 ebdomadwn .. den 8ilazw apoklistika giati arxika den i8ele to sti8os, eixa agxos na to paxunw k en teli exw megalo pono kata ton 8ilasmo anupoforo, se simeio na klaio k na mou exei ginei psuxologiko…. edw loipon 8elo na sta8o k na rwtisw , ka8os diabasa oti k esu eixes pono k pligiasmenes 8iles… TI KANOUME?
    ti mporw na kanw? alles fores ponaw apo tin arxi, alles stin poreia 3ekinaei k kapoies alles alla liges fores ka8olou…
    8a ektimousa tin empeiria sou k tin boi8eia s, giati pragmatika 8elo polu na ton 8ilasw oso perissotero ginetai eitai apoklistika eite merikws alla idi exoun upar3ei 2-3 fores pou skeftika na to stamatisw.
    se euxaristw ek twn proteron gia to xrono sou, kai polla sugxaritiria gia ta 2 paidakia sou! na ta xairesai!!!

    • Κατερίνα μου έχω την εντύπωση (και ρωτησα και άλλες “ειδικες” θηλασμου) πως το μωρό σου πληγώνει τις θηλές (υπάρχουν κρέμες που μπορείς να βάλεις για να σου περνάει), επειδή ίσως δεν το βάζεις σωστά στο στήθος, ή επειδή μπερδεύεται τώρα με το μπιμπερό και το στήθος και θηλάζει το στήθος σου όπως θηλάζει και το μπιμπερό. Ειναι διαφορετικός βλέπεις ο τρόπος. Στο μπιμπερό απλά ρουφάει, ενώ στο στήθος χρησιμοποιεί την γλωσσίτσα του για να κάνει θηλαστικές κινήσεις. Είναι η λεγόμενη σύγχιση θηλών που μπορεί να πάθει ένα μωρό όταν πριν τις 40 μέρες ξεκινήσεις και πιπίλα ή μπιμπερό. Αν βρίσκεσαι κάπου όπου υπάρχει σύμβουλος θηλασμού, θα σου έλεγα να πας να μιλήσετε και να δει πως κρατάς και το μωρό και να συζητήσετε πως θα μπορούσες να θηλάζεις μόνο το μωρό, μιας και σιγά σιγά θα προτιμά το μπουκάλι, εσύ θα έχεις κουραστεί και σιγά σιγά το γάλα σου θα λιγοστεύει… Υπάρχουν και ομάδες στο Facebook που ανα πόλη έχουν φτιάξει ομάδες θηλασμού. Εσύ που βρίσκεσαι?

      • katarxas se euxaristw gia tin apantisi….
        menw a8ina, boreia proastia.. exeis na mou protineis sumboulo?
        exw akousei gia sugxusi 8ilon.. k ontws mporei na min anoigei polu to stomataki tou..
        otan “3ekourazw” ta sti8oi bgazontas to gala me to 8ilastro gia 1-2 meres k meta sunexizw kanonika ton 8ilasmo arxika den me ponaei, me to peras omws twn wrwn-geumatwn h k ton imerwn 3anarxizei o ponos..
        episis k meta ton 8ilasmo ponane oi mastoi, exw akousei oti sumbainei giati paragetai gala pali, isxuei??

  21. βικυ μου και μενα μου αρεσε η συζητηση μας(ξεκιναω απο κατω προς τα πανω!!!!)
    αν εχεις facebook και θελεις μπορεις να με βρεις εκει–> https://www.facebook.com/Salitsa.Mousitsa θα χαρω πολυ!!
    και παλι νομιζω συμφωνω σε οσα λες….απλα εγω ισως ψαχνομαι λιγο λιγοτερο η στην τελικη αν θες δεν το πολυ ψαχνω γιατι νομιζω οτι εχουμε γινει υπερβολικες σε πολλα…..οποτε καποια πραγματα τα αφηνω στην τυχη τους η απλα τα αφηνω να κυλησουν ως εχουν,χωρις αυτο να σημαινει οτι δεν κηνυγαω το καλυτερο για το παιδι μου!!!
    κι εγω ψαχνομαι ομως πολλες φορες….ενδεικτικα για το κλαμα που λες ειχα ψαχτει λιγακι πριν κανενα μηνα νομιζω και ειχα μπει εδω στο μπλοκ της Λυδιας,αν θες διαβασε τι εψ=χω γραψει ειναι το τελευταιο κειμενο!—> https://mamalydia.wordpress.com/2010/11/08/dont-cry-baby/ και συμφωνησα με το αρθρο της!
    κι εγω βεβαια τις δεχομαι τις συμβουλες απλα δεν τις αναζητω με τη μια,προσπαθω να βγαλω μονη μου την ακρη και αν πιστεψω οτι δεν μπορεσα η οτι δεν μου αρκει τοτε θα ζητησω συμβουλη ξεκινωντας απο την μανα μου φυσικα μετα φιλες μου μαμαδες και τελος θα καταληξω στο ιντερνετ!!
    οσο για το αν δινω συμβουλες….ναι δινω κι εγω αλλα τελικα νομιζω πως πρεπει να τις κοψω γιατι εν τελει δεν ξερω αν ειναι αυτο το σωστο!!!βασικα δεν δινω ακριβως συμβουλες…..λεω απλα την αποψη μου η τι κανω εγω και πως αυτο με βοηθαει…!
    αααααααα!!!κλεινοντας να πω οτι δεν κυνηγαω με τσεκουρια….συνηθως!!!!οποτε δεν θα με εβλεπες ετσι στον υπνο σου!!!!!χεχεχεχεχεχεχεχε!!!!
    σε φιλω και παλι και ελπιζω να τα ξαναπουμε!!!χαρηκα πολυ και αν θες με κανεις φιλη!!!!! :-)
    (οριστε τι κανουν τα μπλοκς και οι συζητησεις!!!!)

    να πω και κατι στη ζωη
    οτι “Και φυσικα δεν ειμαι υποχρεωμενη να ακολουθησω τις συμβουλες της(Αγλαιας) που θα με βοηθησουν να θηλασω,και δεν νομιζω οτι με αναγκασε κανεις”……οπως λες παραπανω…
    απλα εγω θηλασα ! και ειμαι πολυ ευχαριστημενη απο τον εαυτο μου και απο τον καιρο που θηλασα, και δεν χρειαζομαι καμια συμβουλο να με βοηθησει γιατι οπως ειπα πριν με βοηθησε η μητερα μου και οι συμβουλες απο 2-3 φιλες μου!!

    • Ησουν απο της τυχερες που ειχες γυρω σου υποστηρικτικο περιβαλλον που ηξερε. Εγω δεν ειχα και μπορει να μην τα καταφερνα αν δεν ηταν η Αγλαια, γιατι η παιδιατρος που ειχα, φιλικη με το θηλασμο (?), παραλιγο να με οδηγησει σε αποθηλασμο.
      Παντως εχες διαφορά να λες “δεν χρειαζομαι καμια συμβουλο να με βοηθησει” απο το “και στο φιναλε ποιος εισαι εσυ, ο καθε εσυ ετσι(?),και η καθε αγλαια(που συγνωμη αλλα δεν την ξερω την κυρια….ουτε εκεινη εμενα αλλωστε) που θα δωσει σε μενα και στον καθενα συμβουλες…” ειδικα οταν λες οτι δεν γνωριζεις περι τινος προκειται.

  22. Σαν να με βλέπω και πάλι να γράφω….το έχω ξαναπεί, νομίζω, ότι έχουμε παρόμοιες ιστορίες, με τα παιδιά μας να έχουν το ίδιο όνομα και νομίζω και κοντά στην ίδια ηλικία…:)
    Ο λόγος που κι εγώ είχα ξεκινήσει το blog μου ( το οποίο τώρα ρημάζει κάπου μόνο του) ήταν ίδιοι οι λόγοι….
    Τον γιο μου τον θήλασα μέχρι τα 3. Ξεκίνησα με πολλά προβλήματα και μια παιδίατρο που στις 10 μέρες μου φώναζε ότι δεν έχω γάλα και το παιδί μου πεινάει, και να του δώσω συμπλήρωμα, μετά τα 10 λεπτά που θα θήλαζε…10 ημερών μωρό έτσι…
    Ευτυχώς είχα πείσμα, είχα ίντερνετ και βρήκα άλλο παιδίατρο….
    Όταν μιλάω με καμιά μαμά και λέμε για τον θηλασμό, αυτό που με ενοχλεί πιο πολύ, είναι ότι δεν ακούω “εντάξει μωρέ, δεν ήθελα να θηλάσω και δεν το έκανα”, θα ήταν επιλογή τους και θα την σεβόμουν. Αυτό που μου την δίνει είναι το “δεν είχα γάλα”, ή το “στο πρώτο δεν είχα γάλα, στο δεύτερο είχα πολύ αλλά δεν ήταν καλό (?????) ήταν αραιό”…..τότε δεν ξέρω πραγματικά τι να πω….Γιατί προφανώς δεν ήταν αυτοί οι λόγοι, αλλά δεν ήταν και η μαμά σε θέση να ξέρει αν αυτοί μπορεί να είναι λόγοι (όπως δεν ήξερα κι εγώ).
    Αυτό που μου την δίνει κάθε φορά είναι ότι είτε ο μαιευτήρας είτε ο παιδίατρος ήταν αυτός που είπε στην μαμά γιατί δεν μπορεί να θηλάσει….:(

  23. δεν ειπα οτι δεν γνωριζω περι τινος προκειται!!!
    και ναι θα το ξαναπω, ποιοι ειναι αυτοι???
    εμενα προσωπικα και ο γυναικολογος μου και οι μαιες της κλινικης και οι παιδιατροι που ειχα παρε δωσε μαζι τους αλλα και φυσικα και η οικογενεια μου με προετρεψαν να θηλασω!!!και με ενθαρυναν και με βοηθησαν …. δοξα τον Θεο!!!και η οικογενεια μου που ειναι παντα διπλα μου….ενας ξενος δεν ξερει πως να μου φερθει!!!
    και θα το ξαναπω δεν εχω αναγκη απο καμια αγλαια!

    • Συμφωνα με τα λεγομενα σου παραπανω:
      “Απλα εμενα το γαλα μου λιγοστευε οσο εμπαιναν οι κρεμες και οι τροφες στη διατροφη μας, μεχρι που σχεδον δεν ειχα αλλο και επειδη η μπεμπουλα μου οσο θηλαζε ξυπνουσε το βραδυ καθε τρεις η πεντε ωρες αλλα και επειδη δεν τις εφτανε και επρεπε να τρωει και ξενο σταματησαμε!”
      Ειναι φυσιολογικο τα βρεφη να ξυπνανε τοσο συχνα, δεν ειναι οτι δεν της εφτανε το γαλα σου. Δινοντας ξενο μπηκες σε δρομο αποθηλασμου. Το γαλα σου ειναι φυσιολογικο να μειωθει απο τη στιγμη που μπηκαν οι στερεες, οχι ομως να κοπει τελειως.
      “Θα μου πεις τα παρατησες ευκολα….κι εγω θα σου πω πως αν και τραβηξα πολυ ζορι για να θηλασω
      (πετρωσε το στηθος μου πολυ ασχημα, λογω καισαρικης καθε μια ωρα που την επαιρνα για να θηλασω πονουσα παρα πολυ και αλλα τετοια που η καθεμια μας περασε)”
      Το στηθος σου πιθανον δεν θα πετρωνε αν ειχες σωστη υποστηριξη, δηλαδη αν το παιδι σου ηταν απο τις πρωτες ωρες στο στηθος και σωστα τοποθετημενο. Μπορει να υπαρχουν κι αλλοι λογοι, αλλά αυτοι ειναι οι πιο συνηθισμενοι.

  24. τι να σου πω τωρα ρε κοπελα μου????
    δανειστηκα μια φραση σου για να σου απαντησω και 2 φορες μου απαντας κανοντας συνεχομενα το ιδιο….
    τι προσπαθεις να κανεις???
    οσο για το αν,το ποσο,το πως θηλασα και γιατι πετρωσε το στηθος μου δεν εισαι σε θεση να γνωριζεις
    γιατι ουτε αρμοδια εισαι ουτε ησουν εκει!!!δεν θα σου πω τι εφταιξε αλλα σιγουρα εσυ δεν γνωριζεις…..και ουτε θελω να μαθω τι πιστευεις γιατι το ξαναλεω απλα ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ.και αυτη τη στιγμη αποδεικνυεις πως ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ να συμβουλευεσαι μεσω διαδικτυου!
    α!και επειδη τα ξερεις ολα….το μωρο μου ητανε απο την πρωτη στιγμη στο στηθος μου!!

    • Σου ειπα ποιοι ειναι οι πιθανοι λογοι, οχι τι εγινε σιγουρα. Για να ξερει καποιος πραγματικα τι δεν παει καλα, πρεπει να ειναι εκει για να εκτιμησει την κατασταση. Το ιντερνετ βοηθαει στο να πας στην σωστη κατευθυνση κι οχι για να κανει διαγνωσεις.
      Αυτο που προσπαθω να σου αποδειξω, ειναι οτι ενω εχεις ελλιπεις γνωσεις για το θεμα, μιλας ενω δεν γνωριζεις. Και τελικα δεν ειχες την απαραιτητη υποστηριξη, γιατι αν την ειχες, δεν θα σου κοβοτανε το γαλα, και πιθανον δεν θα πετρωνε το στηθος σου.
      Σειρα μου να σε ρωτησω: τι προσπαθεις να κανεις? Εδω ειναι μαμαδομπλογκ, το μονο που θα βρεις ειναι μαμαδες που βοηθανε η μια την αλλη. Αφου δεν εχεις αναγκη τις συμβουλες τους (οπως και καμια συμβουλο αλλωστε, αφου λες οτι ειχες την καταλληλη υποστηριξη), τι κανεις εδω μεσα?

    • Σάλη, η Ζωή αν και δεν γνωρίζει την δική σου περίπτωση, γνωρίζει όπως κι εγω και άλλες μαμάδες, τις τόσες παρόμοιες περιπτώσεις που έχουν παρόμοια προβλήματα με σένα. Και συνήθως έχουν κοινά. Αν μας ελεγες ακριβώς πως έγινε και τι έκανες πριν να πετρώσει το στήθος θα μπορούσαμε να καταλάβουμε όπως και το πως ξεκινήσατε τροφές. Βέβαια δεν σου ζητάω κάτι τέτοιο, αλλά μονο με τις λεπτομέρειες μπορείς να είσαι σίγουρος και αυτό γίνεται πολλές φορες και ιντερνετικά. Δηλαδή θα έρθει να μου πει μια μαμά πως δεν έχει γάλα, και θα τις κάνω κάποιες ερωτήσεις. Πως καταλαβαίνει οτι δεν έχει γαλα, κάθε πότε αντιδράει το μωρό, πόσο το θηλάζει, καθε πόσην ώρα, πως κλπ…Όταν μου πει τις λεπτομέρειες που χρειάζομαι, θα καταλάβω τι πάει στραβά. Μπορεί να μου ει οτι δεν έχει γαλα επειδή το στήθος της δεν είναι πρησμένο οπως στην αρχη (που είναι λογικό να μην παραμείνει το στήθος πρησμένο για παντα), ή επειδή είναι 2 μέρες τώρα που το μωρό κλαίει και θηλάζει όλη μερα (που είναι πολύ πιθανον αλμα αναπτυξης και το κανουν για να κατεβάσει η μαμα αρκετο γαλα μέχρι το επομενο αλμα), ή επειδή το μωρό γκρινιάζει συνέχεια και δεν βάζει βαρος (οπότε θα την ρωτήσω καθε πόσο το θηλάζει και για ποσην ωρα και μπορει να μου πει καθε 3εις ωρες και για 10 λεπτα από το ένα στηθος και αλλα 10 από το αλλο που ειναι λαθος και οντως το γαλα της θα εχει αρχισει να μειωνεται μεχρι που να μην εχει αλλο). Οπότε πρωτα πρεπει να εχεις πει ολες τις λεπτομερειες και μετα να βγει η “διαγνωση”, αλλιως θα είναι λανθασμενη ή εστω μιση. Οπότε μπορουν να δινονται συμβουλέςμεσω ιντερνετ εφόσον υπαρχουν οι πληροφορίες. Μια μαμα ας πουμε που θηλαζει 6 μηνες αποκλειστηκα, κατι κανει και μειωνεται το γαλα της. Ειτε αυτο είναι πως το μωρο δεν πινει ενδιαμεσα στα γευματα γαλα, είτε έχει σταματησει επισης να ξυπνα το βραδυ που βοηθα να κρατα την προλακτινη ανεβασμενη (την ορμονη της παραγωγης γαλακτος) και πολλα αλλα. Και αν το εχεις πει στον γιατρο σου οτι μειωνεται το γαλα αλλα θελεις να το κρατησεις ακομη και δεν σου πει οσα χρειαζεται να κανεις, τοτε δεν σε εχει στηριξει αρκετα ικανοποιητικα. Με όλη την καλη διαθεση, και μπραβο σου για το ομορφο ταξιδι θηλασμου που εκανες με την κορουλα σου :-)

  25. στο συγκεκριμενο αρθρο νομιζω πως μοιραζομαστε αποψεις και οχι συμβουλες!
    φυσικα αν ηθελα κατι θα ζητουσα μια συμβουλη!
    και σε ενα συγκεκριμενο θεμα(που ειναι το κλαμα του μωρο) οντως βοηθηθηκα!!
    το θεμα ειναι οτι εγω δεν αναρωτηθηκα γιατι μου κοπηκε το γαλα η γιατι μου πετρωσε το στηθος ηξερα τα γιατι και στις 2 περιπτωσεις,απλα ανεφερα πως ειχαν τα γεγονοτα!
    εσυ Ζωη μου αρχισες τις θεωριες και τις πιθανολογιες για το τι εγινε….εγω απλα μοιραστηκα την εμπειρια μου!
    ουτε ειπα πως ηθελα να συνεχισω το θηλασμο ουτε εξεφρασα κανενα παραπονο!ειμαι πολυ ευχαριστημενη για το χρονο που θηλασα!
    απλα βλεπω οτι αμεσως προσπαθεις να βρεις λογους και αιτιες και δεν δεχεσαι αυτο που σου λεω!!
    και ξεκινανε τα αν και τα πως!!
    Λυδια μου πιστευω πως κανεις αρκετα καλα τη δουλεια σου και δεν σε κρινω αυτη τη στιγμη,οντως πιστευω οτι εισαι πολυ καλη σε αυτο που κανεις και μπραβο σου γιατι σε μια δεδομενη στιγμη οπως προανεφερα κι εγω βοηθηθηκα!να εισαι καλα και παλι!!!!
    και νομιζω πως δεν ειναι κακο να υπαρχει αντιλογος η να ακουγεται και καποια αλλη αποψη………………..γιαυτο ειμαι εδω μεσα!!!
    συγνωμη αν σας κουρασα και χαρηκα για την συζητηση μας!

    • Το τι κανει ο καθενας δεν ειναι δικια μου δουλεια και δεν με αφορα. Δεν με αφορα λοιπον το ποσο και αν θηλασες. Για τις αιτιες ομως, οπως οτι “δεν του φτανει και χρειαζεται ξενο” ειδικα μετα τον εκτο μηνα που φαινεται ξεκαθαρα οτι το γαλα επαρκει, διαφωνω. Αλλο αν επελεξες εσυ να το σταματησεις, κι αλλο αν “δεν του φτανει”.
      Και φυσικα ο καθενας μπορει να λει την αποψη του, ομως υπαρχει και μια αντικειμενικη αληθεια που δεν εξαρταται απο την αποψη κανενος, και βασιζεται σε επιστημονικα τεκμηριωμενες αποψεις που μπορεις να τις βρεις σε ολα τα επισημα site περι θηλασμου. Αυτο προσπαθω να σου πω, αλλά εσυ καταλαβες οτι εγω σου λεω οτι επρεπε να θηλασεις παραπανω(?) ή οτι αλλο καταλαβες.

      • Excuse my use of English, but my Greek writing is not so good…and I feel the need to share my thoughts because this topic has struck a note…

        Blogs like these exist so that mothers can help each other by giving tips and encouraging one another. NO ONE has a right to judge another woman about any part of her child raising especially when it comes to breastfeeding; and especially someone who has no medical background and was not there! Breastfeeding for 1, 2, 3 or 4 years does not make you an expert in the area. You’re experienced and you can share that, but you cannot come to conclusions! Every woman and everything situation is TOTALLY different.

        We have to remember that we’re not living in an age where women stay at home, where food sources are depleted etc. We are living in a culture and in a world where everything is available to us. We are also leaving in a world where women have a number of responsibilities that may or may not affect their ability to breastfeed. Does she work? Is she alone? Does she have to raise other children? What kind of job does she have? Does she have a mom or mother in law to help? There are also a number of psychological reasons why a woman’s supply of breast milk decreases, so again, NO ONE has a right to judge another woman.

        Extended breastfeeding nowadays, unfortunately is not so common, but why do so many woman who do have to make a big deal about it? It’s this fanaticism in some women that drives attention to them. You practice extended breastfeeding…good…but you don’t need to belittle other women or critisize them nor do you need to make a huge fuss about it…

        My thoughts, not addressed to anyone on this blog, but to the topic in general.

      • athmaxify, I must say a few things here that you might have misunderstood…
        First of all, I don’t think there has been any critisism on a mother on this post, and when someone is trying to find were things might have gone wrong, it is not to judge the mom, but to let her know what the mistake was, so that in the event of a second child she will not repeat it, or if a new mom reads it, she will know what to avoid ;-)
        Now, La Leache League International is made of moms who breastfed their children and so can help other moms do the same. Breastfeeding, especially for a looong time, can make you realise a few things and put you in a position to help other moms breastfeed and overcome some of the most common problems.
        Yes I agree every mom is different and that her problems and difficulties are also different, but what is actually different is the reason she does what she does and not the results of her choices.
        For instance, she might not have any help, she might have other kids and needs to get some sleep in order to be able to do well, especially if she is working, she might be in pain, or she might be under postpatrum depression. All these are different for each mom, but the action itself which might be not to breastfeed exclusively (especially the 40 first days, which are most important for the milk supply), or at night (where the hormones of milk supply get higher), is one of the reasons that milk supply gets lower and lower each day.
        Or if she is hurting and she gives milk through a bottle, again makes the baby confused about how to work on her nipple and makes it worse for the mom.
        Or if she is afraid that the baby is not getting enough milk so she gives a few feedings from a bottle,, but does not pump milk from her breast, so that means that the breast does not get enough breastfeeding suctions by the baby and it starts producing less and less milk, so the mom gives more and more from the bottle.
        Oh, I don’t criticise the mom for doing this, knowingly or not. She might not take it any longer and has to think of her well being as well. No criticism there. If she doesn’t know though, it is not bad to let her know what went wrong so if she wants to, to work on it the next time, or so that other moms who read this blog, might learn from this.
        Every situation might be different. The actions might be similar, but the reasons are different. Still, the outcome, is I’m afraid… the same… If the breast does not get enough suctions by the baby or the pump or both, then less milk comes out. What drove the mom to less breastfeeding, is not under critisism,, but she might want to know what made her milk supply lower.
        The doctor asks specific questions to understand what is wrong with you. That is what we do here. He doesn’t ask you if you were very tired, how many kids you have, how much you work, etc, which might have caused you to have a lower imune system and therefore get sick easier. He just wants to know what you are feeling and knows what you have. So we ask how a mom is breastfeeding, how many times per day (there is a minimum that keeps your milk supply up), for how long, etc) and understand were it all went wrong. If you realise that what you are asked to do to keep your milk supply enough, is not for you (speaking in general), that is fine! But you and other moms, will know ;-)
        I had a mom of a 10-day baby, and I asked her how the breastfeeding is going. She told me that she didn’t have milk anymore. She told me that the baby was breastfeeding just fine, but she just didn’t have enough milk anymore. So I asked her, did you offer your baby your breast every time she was hungry? She said yes! And then I asked her, how many times? And she said, around 2-3 times a day!!! So I asked her a few other things, and she explained that she was giving her formula most of the time, that she was breastfeeding the baby in the morning and before it went to bed in the night and sometimes in the middle of the day. Well I explained that this was the reason she didn’t have enough milk. I told her that she needed to put the baby in her breast every time the baby wanted and sometimes even minutes after the baby had just breastfed, and needed to keep the baby there for as long the baby wanted it! She was shocked. No doctor mentioned that to her before, she was happy to know, and that’s the end of the story. I don’t know what happened after our discussion. That was up to her, but you see? So many women just don’t know what is wrong. She would just believe that she just didn’t have enough milk, for no reason whatsoever ;-)

      • I appreciate your reply and really i understand your point of view and I’m sure you have helped many women. I breastfed, maybe not for 2 years, but i did it on my own.I read about it diligently and was lucky enough to have a decent nurse at the hospital and an ob/gyn who encouraged me. I was lucky and it was very smooth for me; both kids.
        But like I said, i don’t like the way some mothers become so fanatical like some of the women who responded in this blog (and especially the one i read about letting a baby cry it out). That’s all I meant.
        You should be happy and proud that you have helped women with their breastfeeding issues…bu again i get the impression that sometimes it’s your way or no way.
        I will stop here because I feel like I’m repeating myself.
        Good luck and all the best to you and your family!

      • Since your answer is right below mine, i have to assume that you are addressing to me as well, so i have to answer back. Find me the sentence where i critisized Σαλή. Saying that she is misinformed is not criticism but disagreement. It’s really not my business what a person does with his/her child and i definately don’t like to judge people, since i ‘m sure i’ ve made my own mistakes. But i ‘d sure like to correct them, and have my eyes and ears open to people who might know something more than i do. It’s tough to admit that you made a mistake and that your previous knowledge is not correct, but that’s the only way to go foreward. But now i wish i didn’t write anything at all, as some people feel uncomfortable by hearing opinions other than their own. I won’t make the same mistake again.

  26. θα ηθελα κι εγω να μοιραστω την δικη μου ιστορια,γιατι πισευω οτι κι αλλες μανουλες τα περασατε…προσπαθουσαμε πολυ καιρο να μεινω εγκυος και τελικα τα καταφεραμε,περασα παρα πολλα στη διαρκεια της εγκυμοσυνης μη ξεροντας μεχρι τον 6ο μηνα αν το μωρο μου ειναι υγειες,μεχρι που εκανα αμνιοπαρακεντηση και ηρεμησα.Οταν γενηθηκε το μωρο μου οι νοσοκομες μας ελεγαν συνεχεια να θηλασουμε αλλα καμια δεν ερχοταν να με βοηθησει,με την βοηθεια μιας κοπελας τα καταφερα την 3η ημερα οταν ειχα κατεβασει και γαλα και θηλασα.θηλασα 20 μερες αποκλειστικα χωρις προβλημα αλλα με παρα πολυ υπομονη και πολλα ξενυχτια εχοντας τον αντρα μου διπλα μου με αδεια για να με βοηθησει ο οποιος ομως ροχαλιζε!!!!ενιωθα παρα πολυ κουρασμενη αλλα δεν το εβαλα κατω!!!οταν το μωρο εμαθε να θηλαζει αρχισε να τρωει με πολλη ορεξη και η θηλες μου οι οποιες ειναι εισεχουσες,πληγωθηκαν και εκλεγα απο τον πονο οποτε θηλαζα.πηρα και εβαλα μια παρα πολυ κρεμα απο καταστημα με ειδη θηλασμου αλλα καθε φορα που ξεκινουσα να θηλαζω ο πονος ηταν ανυποφορος!!!Αποφασισα λοιπον να παρω θηλαστρο για να μπορεσω τουλαχιστον να δινω στο μωρο το γαλα μου…τα καταφερνα μεχρι που το μωρο εγινε 45 ημερων,Ταυτοχρονα ομως την εβαζα και παλι στο στηθος γιατι και μονο η αισθηση του μωρου με ηρεμουσε και κατεβαζα και πιο πολυ γαλα.Ο πονος ομως ανυποφορος .Το μωρακι μου ειναι παρα πολυ υσηχο και κλαιει μονο για να φαει,καθε φορα ομως που την εβαζα στο στηθος και εκλαιγα απο τον πονο η μικρη μου γκρινιαζε,ενω ετρωγε,ειχα γαλα αρκετο!αποφασισα να μην την ξαναβαλω και να βγαζω μονο με το θηλαστρο.Δεν μου αρεζε ομως που δεν μπορουσα να θηλασω απευθειας και δεν ηθελα να παρω ψευτοθηλες.Να μην τα πολυλογω το γαλα μου μειωθηκε μεχρι που σταματησε.Ισως να μην το παλεψα αρκετα,ισως να τα παρατησα ευκολα,ισως να εφταιγαν οι ορμονες μου,ισως το ροχαλιτο του αντρα μου.ηθελα παρα πολυ να θηλασω αλλα μετα απο καποιο σημειο καταντουσε μαρτυριο και για ΄μενα αλλα και για το μωρο μου.Αυτο το μωρο ειναι ολη μου η ζωη,δεν το εχω αφησει λεπτο απο κοντα μου, εδω και 3 μηνες για να παω οπουδηποτε,περασα τοσα για να το φερω στη ζωη και καθε φορα που την κοιτω κλαιω απο χαρα ευχαριστοντας την Παναγια που μου την χαρισε οποτε και δεν θα αφησω κανεναν να με κρινει αρνητικα για το θεμα του θηλασμου.Θελω να πω ενα μεγαλο μπραβο στις μανουλες που θηλασαν και οσο πιο αργα σταματησαν τοσα πιο πολλα μπραβο τους αξιζουν,γιατι χρειαζεται πολυ υπομονη και δυναμη για να τα κατερουν. θα ηθελα ομως να τονισω οτι και οι μανουλες που δεν ηθελαν να θηλασουν η δεν μπορεσαν ειναι επισης πολυ αξιεπαινες γιατι εφεραν ενα παιδι στον κοσμο με την οποια δυσκολια μπορει να ειχαν και για να μπαινουν σε τετοια blog η foroum σημαινει οτι αγαπουν τα παιδια τους και ψαχνουν να ενημερωθουν η να βγαλουν αυτο τα αγκαθακι απο μεσα τους επειδη δεν μπορεσαν να θηλασουν.Μαμα Λυδια μου αρεσει πολυ ο τροπος που προσεγγιζεις τα καθε θεμα!!!Ειναι η πρωτη φορα που σε διαβαζα και μου αρεσες πολυ…αν θελεις γραψε μου καποιο σχολιο μηπως και στο επομενο μωρακι μου τα καταφερω καλυτερα!!!!

    • Ελένη, οι εισέχουσες θηλές είναι μια από τις δυσκολίες που αν δεν βρεις βοήθεια, συνήθως καταλήγεις σε αποθηλασμό. Ο πόνος στις θηλές είναι πολύ δυνατός για να συνεχίσεις με αυτόν για πολύ καιρό. Εγω 2 εβδομάδες είχα πονεμένες θηλές και κάθε φορά που ήθελε να θηλάσει το μωρό σκεφτόμουν πόσο θα πονάω… Όταν με το καλό κάνεις δεύτερο μωράκι, πριν να γεννήσεις, θα συζητήσουμε τι χρειάζεται να κάνεις, που μπορείς να βρεις μια σύμβουλο θηλασμού να σε συμβουλέψει από κοντά και να δει πως κρατάς το μωρό ωστε να μην πονας. Οτι καλυτερο μπορουσες να κανεις μονη σου το εκανες και μπραβο σου, απλα καποιες φορες, χρειαζεται να ειναι εκει μαζι σου καποια και να σου δειξει, οπως επισης πως μπορεις να βγαζεις λιγο τις θηλες πριν παει να πιει το μωρο, ή το οτι πρεπει να τις κρατας τελειως στεγνες γιατι η υγρασία προκαλει ερεθισμο, κλπ κλπ. Κανε εσυ το δευτερο (ευχομαι ευκολα), και εδω θα ειμαι αν με χρειαστεις ;-)

    • Για το επομενο μωράκι σου μπορεις απο την 32ή εβδομαδα και μετα να φορας διαμορφωτες θηλων για να σου “βγαλουν” την θηλη. Βοηθανε πάρα πολυ τις εισερχουσες θηλες!!! Δεν πονάνε, δεν φαινεται οτι φορας, ουτε που τους καταλαβαινεις κατι και σιγουρα κανουν δουλεια. Είναι τα θαυματουργά “ταπερακια” μου (έτσι τα έλεγα). Ευχομαι στο επομενο να τα καταφερεις μιας και αισθανομαι οτι το θέλεις πολυ!

    • Σάλη, πολύ λυπάμαι που το παίρνεις έτσι. Πάντα προσπαθώ να σκεφτώ τα συναισθήματα των μαμάδων και δεν προσβαλω (πιστεύω) καμία με αυτά που γράφω…

      • Perhaps you don’t mean to, and often times (like someone mentioned in this blog) it’s hard to really communicate what you want when you’re not there in person, but I must say that since the day I read your blog, I’ve been upset!. I’m not going to repeat what I wrote earlier….
        I also read another one of your posts about letting babies cry it out and I became livid! The response of some women to the mother with the twins (i don’t know if you remember it because I think it was over as year ago) made me so angry. How dare they?
        It’s not you, but i’m just so saddened by the way women/people conduct themselves.
        Maybe I’m overly sensitive, maybe I’m getting my period…i don’t know, but this is the end for me. I’d rather waste my energy on my work and most especially on my two very energetic toddlers.

      • I remember very well this mom you are talking about. I had many private emails with this mom. She was then much more relaxed and happy about our discussion, and as you might have seen, I was never OK about these comments and asked they should be more thoughfull to this mom ;-)
        And ofcourse, we cannot all agree to everything. I bet you have a lot more to do with your children, so if you think that this is a waste of time and energy, you should deffinately do what makes you feel good. I on the other hand, will continue to be who I am, and write about what I feel is right. I cannot do it any other way ;-)

  27. Μαμά Λυδία,
    Ζητάω απεγνωσμένα τη βοήθειά σου! Σε ένα μήνα περιμένω το δεύτερο παιδάκι μου-γιο αυτή τη φορά!- Θέλω τόσο μα τόσο πολύ να τον θηλάσω, αλλά δεν σου κρύβω ότι φοβάμαι μήπως δεν τα καταφέρω… Η μεγάλη μου η κόρη είναι 26 μηνών σήμερα και όταν γέννησα, επειδή είχα βάλει 25 κιλά, με είχαν πανικοβάλει τόσο πολύ όλοι για το πώς είχα γίνει, με αποτέλεσμα να κοιτιέμαι στον καθρέφτη και να κλαίω ασταμάτητα. Μου λέγανε 24χρονών κοπέλα επιτρέπεται να είσαι τόσα κιλά;;; Αισθανόμουν τέτοια απέχθεια για την εικόνα μου, που αρνιόμουν να έρθω σε επαφή με τον άντρα μου, να χτενιστώ, να περιποιηθώ γενικότερα, κι έτσι την 15η ημέρα από τη γέννα ξεκίνησα πολύ αυστηρή δίαιτα για να αδυνατίζω όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Για να μή σε κουράζω, μέσα σε μία εβδομάδα πατούσα

    • (συνέχεια) δεν ξέρω, για κάποιον λόγο κόβεται αυτό που γράφω, ελπίζω να τα πάρεις όλα.
      Για να μην μακρυγορώ, θέλω να μου πεις όσα παραπάνω μπορείς για να τα καταφέρω… Δεν Υπάρχει δεν μπορώ αλλά δεν θέλω, έτσι δεν λένε;
      Περιμένω εν αγωνίως απάντησή σου!
      Σ´ευχαριστώ εκ των προτέρων

      • Μαριλούα, μαλλον εχει χαθεί ενα μεσαιο μηνυμα που εχεις γράψει.
        Λοιπον, καλό ειναι να αφήνεις το σώμα σου πρώτα να επανελθει σχετικά μονο του μετα την εγκυμοσύνη, και να μην κανεις βαρβατες διαιτες. Ο θηλασμος βοηθα αρκετα να χασεις γρηγορα καποια κιλα στην αρχη μιας και ο οργανισμος σου καιει 600 θερμιδες εξτρα καθημερινα, μονο για να παραγει γαλα ;-)
        Μετά πάρε μια ιδέα κι απο δω για να δεις τι χρειάζεται να κάνεις, αλλα να ξερεις οτι ο βασικος κανονας του θηλασμου, είναι να δίνεις στο μωρό για όση ωρα θελει και όποτε θελει. πετας ρολογια στον θηλασμο. Συμπληρώματα δεν χρειάζονται, ουτε χαμομίλια, ουτε τίποτα. Μονο γαλα! Αποφεύγεις πιπίλες και μπιμπερό τουλάχιστον για τις πρώτες 40 μέρες, για να μην μπερδευτεί το μωρό και δεν ακους κανεναν! σε ποιο μερος βρίσκεσαι? Υπαρχουν πλεον ομαδες θηλασμου για πολλες πολεις της Ελλαδας στο Facebook κι εκει μπορεις να ρωτας και να σου απαντανε αμεσα.
        Δες λοιπον κι εδω:
        https://mamalydia.wordpress.com/2008/04/16/the_first_2_months_breastfeeding/
        Με το καλο το αγορακι σου :-)

      • Μαμά Λυδία, όντως χάθηκε το μεσαίο μήνυμα που έγραψα.
        Έλεγα λοιπόν ότι, με το που ξεκίνησα τη δίαιτα μέσα σε μία εβδομάδα δεν έτρεχε από τις ρόγες μου σταγόνα όσο κι αν τις πατούσα….
        Ξέρεις τί με τρομάζει; Ακούω που λένε, εμένα το μωρό μου είχε 6ημερες να κάνει τα κακάκια του και η παιδίατρος μου σύστησε το τάδε γάλα προκειμένου να ενεργηθεί. Φυσικά το στήθος μετά ούτε ζωγραφιστό ήθελε βα το δει το μωρό. Από την άλλη μου λένε, επειδή η μεγάλη μου είναι, όχι αυτοκόλλητη, είναι πλέον ένα με μένα, θα ζηλέψει κ δεν θα με αφήνει να θηλάσω, και άλλα….
        Είμαι κ ζω στη Θεσσαλονίκη κι Έχω τρομερή όρεξη να προσπαθήσω. Σου μιλάει ένα άτομο που η χρυσή μου η μανούλα, Άν και τέσσερα παιδάκια, με θήλασε 23μήνες! Εγώ Δηλαδή ή τα αδέρφια μου, τί πάθαμε;;; Τόσο πολύ της μόδας είναι το ξένο γάλα; Παίρνουν τίποτα μίζες οι παιδίατροι κ το συστήνουν αμέσως;;;;;
        Επίσης, κάτι πολύ σημαντικό. Δεν θα ξεχάσω τις ματωμενες μου θήκες τόσο στην κλινική όσο κ τις ελάχιστες ημέρες που το Προσπάθησα. Μόνο με έξτρα θήκες μπορούσα να θηλάσω αλλιώς πεθαινα…. Τί να κάνω;;; help me!!!
        Φιλιά πολλά, Μαρία

      • Maria, I’m not an expert and Lydia will probably tell you more, but the only thing I can tell you is that when I was worried that my daughter would be jealous of me breastfeeding (she was 18 months when I had my baby boy), I got her a baby doll and she pretended to breastfeed while I breastfed the baby…or i let her think she was holding the baby while I breastfed. She believed she was helping so it got her involved in the process.
        Good luck!

      • Μαριλουα , πολυ καλες ιδεες αυτες που σου λεει και η athemaxify, για να κανεις με την κορουλα σου. Εμενα ο γιος μου ηταν 3,5 μηνων. Καθως την θηλαζα την μικρη μου, του ελεγα παραμυθια ή του διαβαζα βιβλια και γυριζε ο ιδιος τις σελιδες και γενικα βρισκαμε τροπους να απασχολειται ;-)

        Οι θηλες συνηθως πονανε στην αρχη για λιγο, αλλα αν πληγωνονται μπορει να φταιει και λαθος τοποθετηση και με τις ψευτοθηλες, μαθαινει την πλαστικη αισθηση το μωρο και μετα δεν το δουλευει σωστα το στηθος οταν τις βγαλεις.

        Οι γιατροι εννοειται οτι παιρνουν μιζες απο της γαλακτοβιομηχανιες. Γι αυτο γινεται τετοιος πολεμος. Αρκει να δεις και τις διαφημισεις που εχουν στο ιατρειο τους πολλες φορες αλλωστε και θα το καταλαβεις.

        Εισαι ομως πολυ τυχερη γιατι στην Θεσσαλονικη υπαρχουν δυο καταπληκτικοι γιατροι οι οποιοι ειναι και πιστοποιημενοι συμβουλοι θηλασμου, αλλα και ομαδα στο facebook με συμβουλους που βοηθανε πολυ τις μαμαδες που θελουν να θηλασουν.

        Θα στην βαλω σε λιγο περιμενω να μου δωσουν το λινκ.
        Ο ενας γιατρος μαζι με την γυναικα του Στελιος Παπαβεντσης και Θεωδωρα Μενουνου εχουν κι αυτοι σελιδα που απαντανε ερωτησεις μαμαδων. Ειναι αυτη: http://www.facebook.com/groups/278766877115/

        Η αλλη γιατρος εχει γραψει και βιβλιο για τον θηλασμο “Θηλασμος, μια υπεροχη σχεση” και λεγεται Αννα Πατσουρου. Ψαξε να τους βρεις. Θα σε βοηθησουν απεραντα ;-) Αν ημου Θεσσαλονικη σιγουρα θα πηγαινα σε εναν απο τους δυο!

        Ο θηλασμος ειναι το καλυτερο για την δυσκοιλιοτητα. Το οτι τα μωρα που θηλαζουν μπορει να κανουν εως και 10 μερες να κανουν κακα, δεν θεωρειται δυσκοιλιοτητα μιας και τα κακα τους απλα αργουν να βγουν, αλλα δεν ειναι σκληρα οπως της δυσκοιλιοτητας, ουτε υπαρχει καποιο προβλημα.

        Για την μεγαλη σου κορη, μπορεις να βγαζεις απο το γαλα σου και να της το δινεις να το πινει ή να της το κανεις κρεμουλες πχ να πινει κι αυτη (ισως χωρις να της το πεις γιατι μπορει να μην της αρεσει η ιδεα). Θα της κανει πολυ καλο μιας και δεν θηλασε και η ιδια πολυ, ετσι δεν θα νιωθεις οτι στην μια εδωσες κατι που δεν εδωσες στην αλλη. Μην σου φαινεται περιεργο. Θα της δινεις ενα απο τα καλυτερα γαλατα που υπαρχουν αλλωστε ;-)

        Να και το λινκ για την ομαδα Θεσσαλονικη που σου ελεγα: http://www.facebook.com/groups/367213600013491/
        Αν θες βοηθεια μπορουν ακομη και στο σπιτι να ερθουν να σε βοηθησουν. Καλο θα ειναι να μπεις και να ρωτας οτι θες ;-)

        Φιλια πολλα!

  28. Λυδια πολύ ωραία όσα γράφεις απλά και κατανοητά νομίζω είναι σαφές το μήνυμά σου και οποίος δεν το καταλαβαίνει μάλλον δε θέλει να το κάνει.

  29. μη λυπασαι λυδια μου,ολα ανθρωπινα ειναι!!
    κακως το συνεχιζουμε απλα!!
    athemaxify νομιζω πως καταλαβε η μια τι ηθελε να πει η αλλη!!

  30. Γεια σας….Νομίζω ότι με το να θεωρείς κάποιον “θύμα του γιατρού” υπονοείς απλά ότι δεν ήταν τόσο έξυπνος όσο εσύ που δεν έπεσες θύμα! Κάποιες γυναίκες για διάφορους λόγους δεν θήλασαν και σε πολλά φόρουμ μαμάδων δέχονται σκληρές επιθέσεις, χαρακτηρισμούς κ.λ.π. Είμαι μια μεγάλη γυναίκα που ναι θήλασα τα παιδιά μου πολύ καιρό αλλά δεν νοιώθω ότι έκανα πια και κάτι τόσο μοναδικό που να με ξεχωρίζει σαν άτομο. Λυπάμαι που το λέω ότι άθελα σας κάνετε διακρίσεις χωρίς να το καταλάβετε. Ωραίες οι συμβουλές αλλά όχι οι επικρίσεις. Δεν δέχομαι ότι δεν κρίνεται καμια μάνα αφού και μόνο η επιβράβευση σε όσες θήλασαν είναι από μόνη της μια διάκριση!! Τώρα μην πέσετε πάνω μου να με φάτε, αυτά που βλέπω λέω χωρίς να θίγω το συγκεκριμένο μπλογκ που μου αρέσει πολύ αλλά γενικά αναφέρομαι στο όλο κλίμα πολέμου ανάμεσα σε όσες θηλάζουν (αυτές συνήθως το ξεκινούν) με όσες δεν θήλασαν! Ο θηλασμός δεν είναι λόγος επιβράβευσης, δεν κάνεις κάτι ιδιαίτερο, ούτε σωστό ή λάθος! Απλά κάνεις κάτι φυσικό για όσο μπορείς και αν μπορείς.

    • Είναι πρώτη φορά που γράφω αλλά διαβάζω συχνά τους προβληματισμούς των μαμάδων…..Συμφωνώ απόλυτα Lisa…..μαζί σου…Και δεν έχει να κάνει μόνο με το θηλασμό αλλά με την ανάγκη κάποιων να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό τους και ανώτεροι άλλων….γιατί όταν πραγματικά θέλεις με την ψυχή σου να βοηθήσεις μία νέα μαμά ….επιστρατεύεις όλη σου την αγάπη και την κατανόηση….και αυτό φαίνεται μέσα από τα λόγια σου…φυσικά έχω διαβάσει πολύ γλυκά λόγια μέσα εδώ και ειδικά από τη Λυδία….πραγματικά διακρίνω ενδιαφέρον και αγάπη για όλες τις μαμάδες και αυτές που θήλασαν και αυτές που για δικούς τους λόγους δεν τα κατάφεραν…συγχαρητήρια Λυδία.

  31. Λυδία, συμφωνώ σχεδόν σε όλα όσα έχεις γράψει. Στην πρώτη μου εγκυμοσύνη είχα δίδυμα, τον 6ο μήνα έχασα το ένα και συνέχισα αισίως μέχρι τον ένατο που γέννησα το αγοράκι μου. Δεν είχα ασχοληθεί σχεδόν καθόλου με το θηλασμό, δεν ήξερα, δεν γνώριζα, δεν με ενδιέφερε και πολύ. Στο νοσοκομείο με άλλες δύο κοπέλες(στο δωμάτιο). Η μία 20 ετών, με το που της έφεραν το μωρό το έβαλε αμέσως στο στήθος. Ζήλεψα και σκέφτηκα αφού αυτή μπορεί τόσο εύκολα γιατί όχι εγώ; την επόμενη μέρα φωνάζω μία από τις μαίες να με βοηθήσει και ξερεις τι μου είπε;;; ”θα σου δείξει η μητέρα σου!!!!!!!!!” ευτυχώς βρέθηκε κάποια άλλη και με βοήθησε έστω και λίγο γιατί βαριόταν. τον αγώνα(το είχα πάρει πολύ ζεστά το θέμα) τον έκανα μόνη μου μαζί με τη βοήθεια του άντρα μου. Μόνο αυτός στάθηκε υποστηρικτής μου στο πανέμορφο ταξίδι του θηλασμού. Πέρασα πολλές δυσκολίες αλλά δεν το έβαλα κάτω. Μαστίτιδες 2 φορές(ομοιοπαθητική), πετρώματα, ίκτερο το μωρό μέχρι 5 μηνών(λόγω θηλασμού). Το βιβλίο της Πατσούρου(δώρο από μια φίλη), συμβουλές της Αγλαιας και της στενής μου φίλης μου έδειξαν το δρόμο του αποκλειστικού θηλασμού. Δεν άκουσα κανένα γιατρό που μου έλεγε μπούρδες του στιλ οτι με την μαστίτιδα δεν πρέπει να θηλάσω γιατί θα μολύνω το μωρό. Στο δε ίκτερο άγχος και συνέχεια εξετάσεις αιματολογικές. Όταν έγινε 8 μηνών το μωρό έμεινα έγκυος στο δεύτερο παιδάκι μου. Ο γυναικολόγος μου μόλις του είπα οτι θηλάζω(και η παιδίατρος επίσης) μόνο που δεν με σκοτώσανε. Θα αποβάλω μου είπαν, το πίστεψα και άρχισα τον απογαλακτισμό σταδιακά το οποίο και μετάνιωσα.
    Το δεύτερο παιδάκι μου το θήλασα 13 μήνες αποκλειστικά και πάλι με δυσκολίες(μαστίτιδες και πετρώματα).
    Έχω βοηθήσει άλλες 2 μανούλες με το θέμα αυτό , λέω συνέχεια σε όλες τις γνωστές μου πόσο πολύτιμο είναι αυτό το δώρο στα παιδιά μας. Κάποιες με κοροιδεύουν κατάμουτρα αλλά εγώ γελάω γιατί θέλει τόλμη, θέληση, υπομονή και επιμονή ο θηλασμός. Όσες θηλάσαμε είμαστε περήφανες γιατί το παλέψαμε και το καταφέραμε.
    Μιά συμβουλή για τις μανούλες που θέλουν να θηλάσουν: μακριά από γιατρούς και παιδίατρους που δεν υποστηρίζουν το θηλασμό. Δεν ξέρουν τίποτααααα. Ακολουθήστε το ένστικτό σας μανούλες και δεν θα χάσετε ούτε εσείς ούτε τα μωρά σας.

  32. μαμα Λυδια,καλημερα!τι κανεις?ειμαι πολυ αχρουμενη μιας και περιμενω το δευτερο μωρακι μου.με την μικρη μου λογω εισεχουσων θηλων οπως σου ειχα αναφερει δεν καταφερα να θηλασω μετα των σαραντισμο αλλα τωρα θελω τοσο πολυ που το σκεφτομαι απο τωρα,μολις μπηκα στον 3ο και το στηθος μου ηδη καμια φορα βγαζει απο καμια σταγονα μιας και δεν εχει περασει χρονος που γεννησα την πρωτη μου κορουλα…υπαρχει κατι που μπορω να κανω απο τωρα για να βγουν λιγο οι θηλες μου εκτος απο διαμορφωτες θηλων?θελω απεγνωσμενα την βοηθεια σου!!!!

Υποβολή απάντησης

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

WordPress.com Logo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Log Out / Αλλαγή )

Twitter picture

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Log Out / Αλλαγή )

Facebook photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Log Out / Αλλαγή )

Google+ photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Log Out / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s